Asimov escribió hace tiempo una trilogía excelnte, que degeneró hasta convertirse en octología o nonalogía o decalogía incluso. La trilogía de la Fundación. Fndación, Fundación e Imperio y Segunda Fundación. Recomiendo leerla, es preciosa y subyugante.

En el último libro, cuando todo ya parece perdido, aparece una Segunda Fundación para salvarlo todo, para salvarnos a todos.

Algo similar pasó con este blog. Ya ha sido descubierta mi segunda fundación, el refugio para cuando blog fallara y tuviéramos que abandonarlo a toda prisa, sin recoger siquiera los enseres más comunes, menos precisos.

Estamos, quizá traicionando las últimas entradas de este blog, en

http://arenaenelengranaje.blogspot.com

Todo ha cambiado para que todo pueda seguir igual.

Epílogo

Fundación, Segunda fundación...

Siempre hay que ser arena en el engranaje.

Hoy y ahora me rindo definitivamente. Renuncio públicamente a mis sueños y esperanzas personales, para no destruirme ni destruir todo lo que me rodea. Ha llegado el día en que ya no amanece. Ya no existirá la amargura en mi vida, por lo que esta tribuna pública no tiene sentido y se extingue también, hoy, aquí y ahora.

Gracias a todos por este largo camino.

Nuestro Capitán General Rafa Magdalena, gracias a vuestros buenos oficios, declara:

1. que renuncia, aquí y a partir de ahora, a todos sus sueños e ilusiones, comprometiéndose a destruirlos, olvidarlos o desterrarlos para que de ninguna manera, en el tiempo ni en el espacio, puedan volver a interferir con el buen orden y concierto de las cosas.
2. que renncia totalmente a su vida personal, para el bien común y el propio y para mantener todo aquellos que él tan poco valora y los demás tanto envidian.
3. que seguirá los dictámenes sociales y culturales convenidos para cumplir lo que de él se espera en esta sociedad y en su entorno, sin destacar ni convertirse en nota discordante.
4. que todas sus acciones estarán regidas única y exclusivamente por la razón, usando esta para la tomar las decisiones que más beneficien a la sociedad y el entorno, aún en detrimento de la propia persona.
5. que estas normas se mantendrán vigentes hasta que su comportamiento se haya corregido y enmendado y sea un miembro útil de la sociedad.
6. que intentará ser feliz en la medida de sus posibilidades, de la forma como los son todas las personas que aceptan estas normas sociales, renuncian a sus sueños y tienen una vida plena, sociable y placentera.
7. que todos sus objetivos serán, a partir de este momento y hasta el fin de los días que nos son dados, contribuir al bien de la sociedad y del statu quo, a aumentar su prole y su patrimonio personal, a mejorar profesionalmente y a respetar todas las convenciones sociales, familiares y profesionales según las convenciones actuales.
8. que el incumplimiento de estas normas acarrearán su retorno al lado asocial por el que ahora deambula, perdiendo además todos los bienes materiales y espirituales de los que goza gracias a esa sociedad y situación que tanto desprecia.
9. que cuando su débil espíritu se vea amenazado por los fantasmas del pasado, recurrirá a vosotros que los guiaréis por el justo y recto camino por donde la mayoría transita.

Y para que conste, y gracias a vuestros buenos oficios, firma esto en Segorbe el 9 de septiembre de 2007, a las 14 horas.

Nuestro Teniente General, Leonard Euler, produce, gracias a nuestros buenos oficios, la siguiente Declaración. Confiesa abiertamente:

III. que a pesar de ser el rey de las matemáticas, se sonrojará eternamente por su ofensa al sentido común y la sabiduría más popular cometida al deducir de sus fórmulas que un cuerpo atraído por fuerzas gravitacionales situado en el centro de una esfera cambiará bruscamente de dirección en el centro.

IV. que hará todo lo que pueda para no permitir que la razón sea traicionada otra vez por una fórmula errónea. Pide perdón de rodillas por haber postulado a la vista de un resultado paradójico «aunque parezcan contradecir la realidad debemos confiar más en nuestros cálculos que en nuestro buen sentido».

V. que en el futuro nunca más llevará a cabo cálculos de sesenta páginas para obtener un resultado que puede deducirse en diez líneas después de algunas reflexiones cuidadosas; y si alguna vez vuelve a remangarse para hacer cálculos durante tres días y tres noches consecutivas, invertirá un cuarto de hora antes para pensar qué principios (de cálculo) serán los más apropiados.

Tomado de «La Diatriba del Doctor Akakia». De Voltaire.

(Noviembre, 1752)

A winters day
In a deep and dark december;
I am alone,
Gazing from my window to the streets below
On a freshly fallen silent shroud of snow.
I am a rock,
I am an island.
Ive built walls,
A fortress deep and mighty,
That none may penetrate.
I have no need of friendship; friendship causes pain.
Its laughter and its loving I disdain.
I am a rock,
I am an island.


Dont talk of love,
But Ive heard the words before;
Its sleeping in my memory.
I wont disturb the slumber of feelings that have died.
If I never loved I never would have cried.
I am a rock,
I am an island.


I have my books
And my poetry to protect me;
I am shielded in my armor,
Hiding in my room, safe within my womb.
I touch no one and no one touches me.
I am a rock,
I am an island.


And a rock feels no pain;
And an island never cries.

Un día de invierno
en un profundo y lóbrego Diciembre;
estoy solo,
mirando por la ventana a las calles
envueltas en un silente sudario de nieve recién caído
Soy una roca,
soy una isla.
He construído muros,
una fortaleza profunda y poderosa,
en la que nadie puede entrar.
No necesito la amistad; la amistad causa dolor.
Desdeño su risa y su cariño.
Soy una roca,
soy una isla.


No hablo de amor,
pero he oído esas palabras antes;
duermen en mi memoria.
No turbaré la paz de sentimientos que han muerto.
Si no hubiese amado nunca nunca hubiese llorado.
Soy una roca,
soy una isla.


Tengo mis libros
y mi poesía para protegerme;
estoy blindado en mi armadura,
oculto en mi habitación, seguro en mi refugio.
No toco a nadie y nadie me toca.
Soy una roca,
soy una isla.


Y una roca no siente dolor;
y una isla nunca llora.

Sin falsa modestia, soy un tipo duro. Para aguantar el tirón con la que está cayendo hay que ser duro. Voy dando pasos adelante en mi soledad, tratando que todos y cada uno de ellos tengan sentido. Arrostro y arrastro mis errores en la medida de mis posibilidades, y sigo luchando porque, por mucho que lo niegue, tengo la esperanza de encontrar un día un remedo de felicidad, un alien divino que me haga soñar.

Amigos, os echo de menos. A todos.

Seda y hierro

Ya estoy aquí, con mi agua con gas y medio chupito de Glenfiddich 15 años (cortesía de Agustín). Mi reserva de Cardhu cayó en combate de forma bastarda, pero estos son los tiempos que nos son dados. Sigue Quique González, y resulta curioso que hoy Reverte se ocupe en su columna de sus mujeres competentes particulares. A su manera, a la mía, coincido con él. Cada uno busca su seda y hierro y particular, y yo sigo en mi esfuerzo de ser un tío competente. Feo, fuerte y formal. Pero estoy tan perdido como el principito.

Esta guerra no es la mía

No sé si es que me hago viejo o soy friki; posiblemente ambas cosas. Pero para mí ir de fiesta ya no es meterse en un hervidero de gente, con un cubata en la mano, mirando al tendido y bailando con San Vito la música disco. Esta mal empleado el adverbio. No es ya, sino nunca. Nunca ha sido, como tampoco son vacaciones irse a Torrevieja a un apartamento en la playa.

Para mí ir de vacaciones es tener libertad para hacer lo que a mí me gusta y la vida no me permite. Ir de fiesta es hablar, música suave, canciones de amor para tiempos difíciles, las distancias cortas y las promesas, los laberintos de la palabra que te hacen soñar con otros universos.

Hoy lo he intentado. Mas un misántropo como yo lo tiene difícil en los locales abarrotados, no tengo paciencia para el juego ni tiempo ni ganas. Esta guerra no es la mía y, además, me cuesta mucho de pensamiento, palabra, obra y omisión. Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Qué putada, qué gran putada.

Pero lo peor de todo es que no puedo irme de fiesta, mi fiesta. Estoy condenado por y para siempre a aburrirme en las fiestas de los demás, soñando con las mías que nunca volverán. Decidme si tengo alguna posibilidad de ser feliz en esta puta vida, con estos panoramas eléctricos.

Así que ahora estoy aquí, conversando conmigo mismo, escuchando a todo Quique González en la xbox, con lágrimas en los ojos y deseando abrazarme a mi GlenFiddich para soñar con mujeres competentes y beautiful girls. Mi onanista fiesta particular. Estáis todos invitados, hay sitio al fondo. Hoy quiero beber hasta perder el control.

LETRA DE LA CANCION QUIQUE GONZALEZ - CUANDO ÉRAMOS REYES (PERSONAL)

Corrimos por Madrid, detrás de algún balón
bebimos en los bares hasta ver el sol.
Quemamos el motor, volvieron a crujir
las vías de trenes.

Besamos a traición, aquella Marilyn
con aire trasnochado de Brigitte Bardot.
Nos fuimos a dormir, intacto el corazón
y no perdimos nada.

Y no perdimos nada
Porque lo sellamos todo a pie de aquella cala,
incluso nuestras diferencias congeniaban
Como dos gotas de agua, de agua...

Cuando éramos reyes...

El arte de vivir detrás de una canción,
dos chicas calentándonos la habitación
y de repente oí "hey" suban al avión
y no hubo más remedio.

Y no se muevan de su asiento
que ahora es tiempo para disfrutar el vuelo
con palomas enganchadas a los dedos
bordeábamos el mar, el mar

Cuando éramos reyes...

Cada momento vivido,
cada maleta cerrada,
cada uno de mis amigos
me esperan en la antesala.
A pie de cualquier camino,
al filo de la mañana,
Un corazón encendido
da vida y luz al alba, al alba.

Cada uno de mis amigos,
cuando éramos reyes
Cada uno de mis amigos,
Cuando éramos reyes…

(prefiero el acústico de Córdoba, pero qué se le va a hacer)

La entrada de toros de Segorbe

En mi pueblo hay un río.

También hay una entrada de toros a la plaza, durante las fiestas patronales. Originalmente los labradores guiaban a los toros desde el río hasta la plaza del pueblo. Ahora esas entradas son famosas.

Recuerdo mis entradas de niño, de joven. Los balcones de mi tía Trini y de mi tía Amparín, o llegar con el Land Rover desde la masía, aparcar frente al quiosco Romebes y ver la entrada desde su capota. Eran otros tiempos.

Eran tiempos de caballos de labradores, de fiestas familiares, de la poca gente del pueblo y alrededores. De los toros de la merienda y del Baseliso vendiendo cacahuetes en cucuruchos de periódico y de las banderillas de papel de fumar y de toros embolados por calles en penumbra. De entradas lentas, con poca gente, corriendo a pie delante y detrás de los caballos.

Luego cambiaron los tiempos; aparecieron las peñas, los desfiles, el entierro de la sardina, las verbenas, las meriendas multitudinarias. Se acabaron los balcones, y Goyo me enseñó a ver las entradas desde la calle. Al principio estuvo muy bien. Recuerdo haber traído a algunos amigos por allá por el 92, cuando ya declinaba su momento cumbre, y francamente alucinaron. Aunque todavía seguían siendo fiestas muy familiares, espontáneas, naturales.


Ver mapa más grande
No sé qué pasó. No sé por que hay gente que quiere que todo sea más grande, más famoso. Según ellos, mejor. Será algo connatural con la condición humana de querer llegar más lejos. O simplemente fue oportunismo político, económico. La hicieron fiesta de interés internacional, se metieron en rencillas políticas, en ordenanzas municipales, en palcos para autoridades e invitados, retransmisiones por televisión, sitios para reporteros. Comienza a organizarse para que sea según la imagen mental de los cuatro visionarios que dicen estar llevándonos al infinito y más allá. Las peñas decayeron, el ayuntamiento lo fiscalizó todo; todo ha dejado de ser espontáneo, natural; fiestas desnaturalizadas, procesadas para que sirvan bien a los intereses de unos pocos. Entradas masificadas, con caballos pura sangre y una parafernalia alrededor totalmente artificial.

Siento que nos han robado las fiestas. Que las han hecho famosas e internacionales a costa de hacerlas menos nuestras, de ponerlas al servicio de intereses bastardos que, mientan lo que mientan, no están al servicio de los ciudadanos. Son menos mías, menos populares, menos fiestas y más espectáculo.

En mi pueblo hay un río. No es tan grande como el Tajo, ni tan importante, pero es más mío.

El Tajo es más bello que el río que corre por mi aldea,
pero el Tajo no es más bello que el río que corre por mi aldea
porque el Tajo no es el río que corre por mi aldea.

El Tajo tiene grandes navíos
y todavía navega en él,
para quienes en todo ven lo que ya no existe,
la memoria de las naos.

El Tajo baja de España
y el Tajo entra en el mar en Portugal.
Todo el mundo lo sabe.
Pero pocos sabes cuál es el rio de mi aldea
y para dónde va
y de qué sitio viene.
Y por eso, porque pertenece a menos gente,
es más libre y mayor el río de mi aldea.

Por el Tajo se va al Mundo.
Más allá del Tajo está América
y la fortuna de quienes la encuentran.
Nadie ha pensado nunca en lo que hay más allá
del río de mi aldea.

El río de mi aldea no hace pensar en nada.
Quien se encuentra a su lado, sólo a su lado está.

(Alberto Caeiro (Heterónimo de Fernando Pessoa), El guardador de rebaños)

Beautiful Girls

A beautiful girl can make you dizzy, like you've been drinking Jack and Coke all morning. She can make you feel high full of the single greatest commodity known to man - promise. Promise of a better day. Promise of a greater hope. Promise of a new tomorrow. This particular aura can be found in the gait of a beautiful girl. In her smile, in her soul, the way she makes every rotten little thing about life seem like it's going to be okay.

(Una chica guapa te hace sentirte mareado, como si hubieses estado bebiendo Jack con Cocacola toda la mañana. Ella te hace sentirte repleto de la mayor bien conocido para el hombre: promesa. Promesa de un día mejor. Promesa de una mayor esperanza. Promesa de un nuevo mañana. Esta particular aura puede encontrarse en la forma de moverse de una chica guapa. En su sonrisa, en su alma, en la forma en la que hace que cualquier sinsabor de la vida parezca que vaya bien).

Esto va a ser largo y duro, y no queda ni el menor asomo de esperanza. Tan sólo queda tirar de oficio; te mantiene con vida, pero en días como estos cuando el corazón se desfonda no hay sitio para el consuelo. Sólo tirar de oficio y esperar el día que precede al día que precede al día que...

A contrapelo

Acabo de acabar el examen de mi asignatura. El último. Ya se ha acabado. El año que viene el catedrático José Espí la dará, y yo daré la suya. Terminan 6 ó 7 años de Electrónica Analógica 2. Empieza Análisis de Circuito, en la jungla de primero.

Hoy he empezado a guardar algunos libros; me dan ganas de regalarlos, de limpiar la casa, de olvidar y arrojar lastre de mi vida. Todo empieza de nuevo, una vez más.

Y vendrán las comparaciones, el temor a haber sido mediocre todos estos años, los esfuerzos baldíos, todo lo que hemos dejado atrás y ya empieza irremisiblemente a pesar.

Estoy un poquitín tocado, pero no es por esto. Creo que es por la monumental, accidental borrachera de ayer. Yo, que nunca aflojé, me vi en estado calamitoso y lamentable. Y esos efluvios alcohólicos que acercan a los sueños que sabes ya seguro fuera de tu alcance, vidas soñadas que, por un momento, atisbas entre la niebla. Vidas cruzadas. Enanos a hombros de gigantes.

Soliloquio de Hamlet, el principe danés loco del genial Shakespeare. ¡Ser, o no ser, es la cuestión! -¿Qué debe más dignamente optar el alma noble entre sufrir de la fortuna impía el porfiador rigor, o rebelarse contra un mar de desdichas, y afrontándolo desaparecer con ellas? Morir, dormir, no despertar más nunca, poder decir todo acabó; en un sueño sepultar para siempre los dolores del corazón, los mil y mil quebrantos que heredó nuestra carne, ¡quién no ansiara concluir así! ¡Morir… quedar dormidos… Dormir… tal vez soñar! -¡Ay! allí hay algo que detiene al mejor. Cuando del mundo no percibamos ni un rumor, ¡qué sueños vendrán en ese sueño de la muerte! Eso es, eso es lo que hace el infortunio planta de larga vida. ¿Quién querría sufrir del tiempo el implacable azote, del fuerte la injusticia, del soberbio el áspero desdén, las amarguras del amor despreciado, las demoras de la ley, del empleado la insolencia, la hostilidad que los mezquinos juran al mérito pacífico, pudiendo de tanto mal librarse él mismo, alzando una punta de acero? ¿quién querría seguir cargando en la cansada vida su fardo abrumador?… Pero hay espanto ¡allá del otro lado de la tumba! La muerte, aquel país que todavía está por descubrirse, país de cuya lóbrega frontera ningún viajero regresó, perturba la voluntad, y a todos nos decide a soportar los males que sabemos más bien que ir a buscar lo que ignoramos. Así, ¡oh conciencia!, de nosotros todos haces unos cobardes, y la ardiente resolución original decae al pálido mirar del pensamiento. Así también enérgicas empresas, de trascendencia inmensa, a esa mirada torcieron rumbo, y sin acción murieron.

Soliloquio de Segismundo, en la vida es sueño de Calderón de la Barca. Sueña el rey que es rey, y vive con este engaño mandando, disponiendo y gobernando; y este aplauso, que recibe prestado, en el viento escribe, 5 y en cenizas le convierte la muerte, ¡desdicha fuerte! ¿Que hay quien intente reinar, viendo que ha de despertar en el sueño de la muerte? 10 Sueña el rico en su riqueza, que más cuidados le ofrece; sueña el pobre que padece su miseria y su pobreza; sueña el que a medrar empieza, 15 sueña el que afana y pretende, sueña el que agravia y ofende, y en el mundo, en conclusión, todos sueñan lo que son, aunque ninguno lo entiende. 20 Yo sueño que estoy aquí destas prisiones cargado, y soñé que en otro estado más lisonjero me vi. ¿Qué es la vida? Un frenesí. 25 ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño: que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son. 30

P.D.: Tú eres la de letras; yo soy el loco. (Palabras de Rafa a Pili tras explicarle éste el sentido de in albis)

SEMAIDO

Lo prometido es deuda.

Se acabó

Todo se acabó, incluida nuestra esperanza. Todo se ha acabado y mucho más.

El efecto pigmalión

Siempre soñé, en cierta medida, ser capaz como el protagonista de la obra de teatro de cambiar la forma de ser de alguien, para acabar modelándolo a mi imagen y semejanza. Puede que no sea muy altruista o sacrificado, pero no es una de mis cualidades. No soy la mejor persona del mundo, cada vez me acerco más a honorable título de ser la peor. Estoy a pocos pasos de dominar el mundo.

Pero hablando de mujeres competentes y efecto Pigmalión, siempre me he preguntado si hubiese sido capaz de tomar una mujer semi-competente y, tras saciar mi vicio y lujuria (uff, demasiado tiempo); rectifico, tras cierto tiempo comenzar a modelarla para conseguir que sea competente, que se pueda vivir con ella. Suena muy egoísta el tomar una persona y tratar de modelarla a tu antojo y necesidad, pero todos lo hacemos en cierta medida, a todos nos lo hacen, y si existiese una empresa que te ofreciera una mujer a medida (que cada uno extrapole al sexo que más le plazca), tendría una demanda inalcanzable.

No hubiese podido, estoy seguro.

Postdata:

• Pinchando sobre el título sabréis qué es el efecto Pigmalión.
• Temas pendientes:
  

1. Montar una empresa de proveedores de personalidad.
2. Dominar el mundo partiendo de esa empresa.

SMS enviado por Angel desde Inverness, a las 9 y media de la noche, mientras yo tocaba las campanas en la procesión de la Esperanza.

Será cabrón.


Ver cómo ir desde Segorbe hasta Inverness en coche

Whisky sin hielo

Mientras escucho a Quique González, no puedo dejar de añorar mi GlenFiddich sin hielo a sorbos cortos, amargos, de Torrevieja (vacaciones sin hombres, encima). La tele escupe teletiendas en todas las cadenas, y yo me enfrento al miedo de reconocer mis errores. La certeza de saberse solo, la certeza de saberse equivocado, la certeza inenarrable de saberse solo y equivocado, abocado a una carrera cuesta arriba en la que sólo queda apretar los dientes y seguir adelante, luchar y luchar contra los errores que pagas y pagas y sigues pagando y nunca vencen, nunca los puedes vencer, cruel ironía.

Cada vez me apetecen más los universos paralelos, no haber sido tan cobarde y navegar por otro mar sólo para poder desear éste en el que estoy. Pero ya es tarde, siempre he hecho tarde en mi vida. Siempre, no sabéis lo que pesa eso en noches de GlenFiddich y Quique González, en noches de casas tomadas y dormir en la calle, a la serena.

Un viejo deseo, una vieja ilusión, mil puertas que se alejan un poco más esta noche y que te hacen desear aquellas que nunca abriste, la certeza de que todo se viene abajo y no queda más que rechinar los puños, apretar los dientes y bajar la cabeza como un toro triste, pelear hasta que ya no puedas más.

Siempre llegué a los sitios por caminos errados, y me está pasando factura.

Especulación

Vengo de Zaragoza, por obligación, no por devoción. Así que han sido unos 900 km. de Radio5 Todo Noticias, mi único vicio legal al volante. Y me he enterado de un rifirrafe entre la ministra de vivienda y Super Espe acerca de una ley para evitar la especulación, que según unos y otros invade competenecias o no. Aparte de si son galgos o podencos, escondiendo bajo la discusión rencillas políticas entre ellas, que no intereses de los ciudadanos, me pregunto:

• ¿Detener la especulación ahora, que el mercado de la vivienda se va a desplomar?
• ¿Detener la especulación ahora, que no se puede especular debido a los altos precios del dinero y de los pisos?
• ¿Detener la especulación ahora, que los especuladores ya se han hecho ricos?
• ¿Detener la especulación ahora, que toda España está cogida por los huevos?
• ¿Detener la especulación ahora, que se ha agotado la leche en esa teta de la vaca?

Esto se pasa de castaño oscuro. Al final va a haber que salir a la calle y poner a los políticos en su sitio: mirando a Triana al final de una cuerda de esparto. Hijos de la gran puta. La muy hideputa puta que los parió.

Ahora que la rociada arrecia y no queda sino guarecerse en el fondo de la trinchera, en tus universos paralelos donde triunfas y eres feliz, donde todo se construye a tu medida y todo está en su sitio, impoluto e inmaculado; ahora que los suelos se abisman bajo tus pies en tus sueños, mientras en la vigilia sólo queda aferrarte a lo poco que tienes y a lo poco que lo valoras, a todo lo que el hábito lame hasta darle suavidad satisfactoria, no queda sino batirse. Otra vez y otra vez, siempre aprestándose para combate sin fe ni esperanza, tirando sólo de oficio, oficio de tinieblas, para tratar de llegar a la siguiente aurora. Quizá por eso hemos llegado donde hemos llegado.

Mujeres competentes (II)

La definición de una mujer competente parece obvia a simple vista. Todo empezó con la definición de madre competente: aquélla que, tras su maternidad, todavía se conserva apetitosa. La definición se hace extensiva hacia cualquier tía buena. Quién no ha tenido su propia definición, crítica y críptica, de una mujer cañón.
Pero esta definición que comparto con Óscar, yo la amplío, personal y particularmente, bajo mi propia responsabilidad. Una mujer competente sería aquella que, cada uno de los días que te quedan, te haga sentirte como si fuera el primero, que tirase de ti y te sorprendiera y vivieras en una eterna montaña rusa. Pero me ha llevado muchos años y varios errores darme cuenta de que esa mujer no existe.

Que cualquier mujer, por competente que sea, es incapaz de resistir la cotidianeidad, todo lo que hábito lame hasta darle suavidad satisfactoria. Que el día a día desmonta a los grandes hombres, y es muy fácil e inocente quedarse sólo con las impresiones sesgadas, intermitentes y acomodaticias, e ignorar la realidad de que nada es lo que parece.

Conozco alguna mujer que, en momentos de delirio, tendría la etiqueta de competente. Y que, quizá, aceptando habitar un universo paralelo, podría darme ciertos atisbos de felicidad. Pero tengo la absoluta certeza de que es una ilusión, de que no soportaría el paso irrefragable de la vida sobre nuestras cabezas, sobre nosotros mismos. Que me vería al cabo del tiempo buscando mujeres competentes, o la definición que hubiese surgido en ese universo paralelo, con el mismo desfallecimiento.

Así que mejor quedarse como estás, y pelear por lo que tienes en este momento, con la certeza de que tú mismo, en un universo paralelo, te estás envidiando a ti mismo por lo que tienes en éste.

Mujeres competentes (I)

(Para degustar en la oscuridad, esperando la segunda parte)

9 días, 7 noches sin internet...

... y todavía vivo.

Remembranza

Decía un buen amigo, Víctor Espinosa, que uno tiene la edad de la mujer a la que ama. Tenía mucha razón, y me acuerdo mucho de esas palabras, que me hacen varios años más joven, y me doy cuenta muchas veces, cuando veo compañeros míos del colegio que han envejecido de manera muy distinta a la mía.

A Víctor lo conocí en el AIDO, en la época de las purgas de Juan Carlos Soriano. Coincidimos allí tan sólo tres meses, y cuando me enteré de que se iba se me desmontaron bastante las cosas. Todo empezó a acabar, mal, por supuesto, desde aquel momento. Luego ya conocí a Viru, que se había ido, y empezó el rosario: Javi, Alvaro, todos los becarios a la calle, Enrique, Yolanda...

Guardo muy buenos recuerdos de todos ellos, los que salieron y los que se quedaron, y lo bueno y lo malo que pasó por allí. Todos al final se colocaron de una forma u otra, incluso yo. Gracias a ellos me matriculé del doctorado y me hicieron darme cuenta de que podía cumplir aquel sueño de quedarme en la universidad.

Luego coincidí con Víctor en Gandía. Es un tío cojonudo, de esos que uno elegiría para ir al fin del mundo, por cien mil motivos que no voy a relatar. Ahora parece que le va bien, algo normal en quien huyó de la UV para refugiarse en la UPV, donde al menos aprecian a uno un poco mejor en lo que vale.

Yo estuve allí con él, guardo muy buenos recuerdos y muy buena gente de Gandía, y cometí el error de irme, de marcharme, de volver a la UV. No sé dónde estaría ahora, pero todo hace suponer que estaría bastante mejor. Fue un gran error, creo que el mayor de mi vida.

Pero, por acción u omisión, Cadharas me venció, y todavía estoy buscando la salida de las minas de Moria.

Hoy va por vosotros, los SEMAIDOs. A los idos y los permanecidos, os echo mucho de menos.

P.D.: Cuando consiga un escáner colgaré en esta entrada algo que muy pocos conservan, creo yo.

Esto se acaba

Siempre os digo que mi vida, la vida del triste docente, empieza y termina con los cursos. Así que esto empieza a acabarse. Septiembre es un mes inacabado, bisagra hacia ninguna parte. Pronto acaba el curso, acaba el estado de las cosas, todos los contadores se ponen a cero y empezamos de nuevo.

Sigo aún aguantando el tirón; sigo sin perder la esperanza y sigo esforzándome en mi lucha interior por alcanzar la playa. Conozco gente que ha abandonado, por acción u omisión; por la certeza de saberse salvados, de saberse ya irremisiblemente perdidos, por la superioridad o por el cansancio que termina por hacer mella y brecha y desmorona. Y pese a todo me sorprendo de que sigo aquí, aferrado aún, sin reblar (antigua palabra de mi tierra), sin saber por qué sigo, ahora que ya todo está perdido o ganado, ahora que todo está decidido, que todo está tranquilo en el frente este. Últimamente me estoy gustando, aunque sólo sea por ese cambio de actitud, por haber abandonado el deseo de abandono.

Buen verano a todos. Yo a seguir buscando coche y a hurgar en mi conciencia.

¿Te gusta conducir?

Acabo de cambiar el blog. Me he pasado a la plantilla moderna de Blogger, lo que me ha llevado este domingo hasta las cuatro de la mañana. No le pido mucho a la plantilla, sólo me interesaba la nueva distribución de los blogs antiguos. Ahora puedo ponerle juguetitos, pero no estoy para esas fiestas.

Tengo que cambiar de coche. Lo iba a intentar para antes de vacaciones, pero no va a poder ser. Mi coche cada vez va a menos, cuando acelero le cuesta y le cuesta y le cuesta. Los 330.000 km. le están pasando factura. Sin aire acondicionado, con las ventanillas bajadas y el brazo quemado por el sol, disfruto conduciendo como en los viejos tiempos. Sí, me gusta conducir.

Anoche intenté emborracharme, sin éxito. Ya ni siquiera soy capaz de hundirme indignamente. Sólo me queda huir hacia adelante, huir, huir.

Secuestro de "El jueves"

"Sillín es a sillón
como cojín es a X
y me importa tres X
que me cierren este blog"

Quosque tandem abutere, Catilina, patientia nostra?

Me encantan esas personas inconsecuentes por naturaleza, que miden con distintos raseros según su conveniencia. Egoísmo, puede llamarse a veces.

El caso es que estas personas me repatean el hígado hasta lo indecible. Nadie estamos libres de pecado, y todos tenemos defectos. Yo tengo los míos, que a veces creo saber cuáles son, a veces no. Aunque la inconsecuencia no es uno de mis defectos principales, incluso es una de mis obsesiones (pese a las posibles excepciones que cometo).

Por eso cuando encuentro a esos salvadores de la patria que exigen hacer lo que ellos dicen pero no permiten hacer lo que ellos hacen, me hierve la sangre. Aunque esta vez menos, cada vez me hierve menos la sangre porque cada vez confío menos en nadie, y todo lo doy por perdido, y sé dónde uno puede sujetarse y dónde y no, porque al fin y al cabo, si puedes confiar en alguien es en las malas personas: no cambiarán nunca.

Por eso hoy va por ellos: me demostráis que no estaba equivocado, que el tiempo pondrá a cada uno en su sitio, y que todo en esta vida tiene un precio. Que debió haberse armado cuando decidió decorar su salón con mi amigo.

Todos están muertos (muertos o algo mejor)

Cada día me hago un poco más viejo. Pero dentro de lo obvio, cada día mi corazón se hace un poco más viejo, mi ánimo desfallece un poco más y la vida me arrincona. Cada día pienso un poco más en sentarme y rendirme.

El viernes empecé a advertir cómo la vida nos ha ido desbastando, desgastando, devastando. De como antes éramos uno cantando con el corazón alegre, y ahora somos muchos, adustos, hoscos, huraños, algunos egoístas y traidores. Todo se ha acabado. El sueño terminó. Lo sabía ya con certeza desde hace tiempo, pero el viernes lo vi, lo sentí en lo más profundo de mi ser, como si un escalofrío sepulcral recorriera mi columna y me estremeciera sin remedio, sin consuelo. Aunque reflexioné, recordé que antes otros pasaron por lo mismo y pese a todo siguen ahí. Que todo cambia y todo sigue igual, pero todo cambia. La vida pasa factura de vez en cuando.

El viernes paseé por un pasillo desierto y no pude evitar pensar que nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Todos estamos muertos. Muertos o algo mejor.

Vida tomada

No sé si conocéis una historia corta de Cortázar, "Casa tomada". Creo que la leí por primera vez en Bestiario, no lo recuerdo bien, pero desde entonces ya no la olvidé. Nunca.

Es una historia muy de Borges, de Bioy Casares, muy cronopia. Sugerente y terrible como la inevitable muerte. Una historia que te traslada a un cotidiano escenario terrible, banal e irresistible, familiar y asfixiante.

Ultimamente algo está tomando mi vida, ya me entendéis. Esa vida repleta de estancias vacías, desangeladas por las que ulula el frío y los recuerdos se acurrucan en rincones polvorientos, esperando. Simplemente esperando.

Me gustaba pasear por esas estancias, lo hacía envuelto en mi luengo capote, sintiéndome protegido y cobijado, asomándome por desvencijadas ventanas a yermos jardines, agostados o nonatos, tan sólo imaginados, con su espacio reservado y nunca empleado.

Pero de poco tiempo a esta parte hay algo en esta vida, algo o alguien, ocupando estancias. Como Cortázar, noto que alguien ha tomado esa habitación. Ya no puedo entrar, la he perdido; no es que haya cambiado los polvorientos muebles y anaqueles de sitio y la haya limpiado y fijado y dado esplendor. No. Solamente me la ha quitado, y ya no es mía. No puedo usarla, no puedo volver a entrar nunca más, ni a asomarme por sus ventanas. No puedo abrir nunca más esa puerta. Y me voy retirando, como Napoleón acosado por el invierno ruso y los lobos y los propios rusos, perdiendo habitaciones por las que toda la vida he deambulado, con la inefable certeza de que ya jamás volveré a pisarlas, ya jamás podré cumplir los sueños que están amontonados, tirados en los rincones de mis habitaciones perdidas.

Cada vez me queda menos sitio, menos sitio en mi vida, menos habitaciones, menos sueños, menos espacio para huir y esconderme del mundo.

Y lo peor es que creo saber quién es el que ocupa mi casa.

Los Secretos (Antonio Vega) - Enganchado A Una Señal De Bus

No comprendo cómo puedes acostarte Para no dormir y luego levantarte No comprendo la velocidad del tiempo Ni a la gente que no mueve ni un momento Voy andando hacia ningún lugar Cambio de tren en la estación del viento Veo garras de murciélagos de noche Veo sombras que se funden con la mía El sonido de ciudad grabado en pistas Esa mezcla que te entra por la vista El circuto va de bar en bar Hay que esquivar y no romper el hilo Son las formas de luchar con estilo Enganchado a una señal de bus Y la historia va cambiando de tema Todo el mundo no es igual que los demás

Ahora llega el sonido despacio Y la luz, hasta mañana se va No parece haber nadie en la calle Pero es el juego de la sombra fugaz No comprendo nada el tráfico de coches Ni los edificios hechos como botes Todo al tiempo y a la misma velocidad Imposible descifrarlo antes de derribar Al circuito bar-esquina-bar Se dan tres vueltas contra reloj Enseguida hay otro sitio mejor Enganchado a una señal de bus Y la historia va cambiando de tema Todo el mundo no es igual que los demás Ahora sopla el tiempo con capricho Risas a cámara lenta final Ya no sé lo que va más despacio Si la gente o la luz en un flash.

¡Qué días!

En estos aciagos días escribo poco, por desidia u ocupación, y no me gusta. Se me pierden las ideas entre el tráfago de este verano desordenado y caótico que me azota.

Y esta mañana, cuando llegaba, no sé qué, si el olor de la tierra mojada, el sol, las caras cansadas y acostumbradas desde hace 22 años, la monotonía...no sé qué, pero algo ha hecho disparar recuerdos que tenía enterrados en catacumbas bastante profundas.

Yo hice la mili, hace ya 10 ó 12 años. No guardo malos recuerdos, ni buenos. Sólo unos cuantos mandos que conocí y que no eran malas personas, y la sensación inefable y agotadora de estar perdiendo el tiempo.

Y hoy, cuando después de hora y media de carretera (atasco, atasco) llegaba a la facultad, no sé por qué, se ha despertado en mí ese recuerdo. Esta universidad, aquel cuartel, con unas instalaciones decrépitas, casi sórdidas, esas caras sempiternas, esa sensación de pérdida de tiempo, de banalidad y futilidad, de impotencia, de resignación en todos los rostros y edificios y árboles y automóviles y socavones.

Ese no ir nunca a ningún sitio que es el denominador común de mi vida.

P.D.: Hoy están llegando, como un aluvión incontenible, las notificaciones de la reclamación a la habilitación que firmé (y firmo). Así que va a empezar el rosario de caras largas y recriminaciones, supongo. Aunque tengo la conciencia tranquila y la serenidad de que en este mundo uno debe hacer lo que debe hacer, y por ahí hay mucha gente que no lo hizo en su momento; llega el momento de pasar cuentas, para mí y para ellos. No veo qué hay de malo en lo que hago yo, y sí en cambio en lo que hicieron ellos. Y lo peor no fue lo que hicieron, que en todas partes cuecen habas, sino cómo lo hicieron.

"Al menos en Vietnam sabíamos quién era el enemigo". Estación de Torás, Castellón, 1996

501

Esta es la entrada 501 de la bitácora de este largo viaje que nos lleva a ninguna parte. Se me ha pasado el celebrarlo, aunque no soy muy amigo de las celebraciones porque sí. Supongo que las celebraciones se inventaron para romper la monotonía, pero yo estoy muy a gusto con la misma, y no me hace falta celebrar nada.

En estos momentos estoy terminando el examen de mi asignatura, agarrado a mi muleta y esperando el fin de este día. Nada más.

No hay muchos temas; quizá para inspirarme me he leído algunos escritos de Reverte, de esos que escribe en El Semanal y recopila de vez en cuando. Necesito estar en vena para afilar el colmillo.

Ese repaso me ayudó a darme cuenta de que en este país nada cambia con el tiempo, si no es a peor, y que seguimos teniendo la misma patulea ignorante y prepotente en la política, y siguen las dos Españas, no la roja y la nacional como dicen muchos, sino la que venden los políticos y la que vivimos día a día, que no tienen nada que ver.

Estuve tentado de poner aquí la columna de esta semana; no hay que estar ciego para ver que en este país nadie suelta la teta de la vaca, pero no hay peor ciego que el que no quiere ver. Yo me quedo, por mi parte, con el asunto de las hipotecas.

Lo tengo a dos bandas. Uno , el Euribor (aka Uribor), que sigue subiendo y va a ir poniendo la soga al cuello a muchos pobres. No me importa nada, en cierto modo me alegro, que cuatro especuladores y 5 constructoras den con sus huesos en el suelo. Los especuladores se hundirán con todo el equipo, las constructoras y promotoras recogerán velas y dejarán a sus tripulaciones a merced de la tormenta mientras huyen a buen puerto. Que a fin de cuentas, cada uno sobrevive como puede, aunque unos más que otros. Pero a todos los pobres a quienes los sujetos supramentados les han vendido un piso miserable a un precio decuplicado, aprovechándose de la vorágine de la situación económica y del efecto aborregador de las masas, ahora se van a ver a las patas de los bancos sin defensa alguna. Y el gobierno, o los políticos o quien coño sea responsable de velar por el buen orden de la sociedad, sin hacer nada y permitiendo que banqueros, políticos, burócratas y concejales siguieran poniendo el cazo y compartiendo beneficios con los piratas del ladrillo, a sabiendas de que al final todo lo paga pocarropa. Pero cuervo no come cuervo, como dice Reverte, y así nos va.

Y dos. me llega una carta de Bancaja (si no es bueno para ti, no lo es para nosotros, pero sólo ahora que le veían las orejas al lobo. Hasta entonces, a robar a dos manos. Ahora, igual, pero de otra forma). Según una ley que entra en vigor en marzo, ahora están obligados a no redondear las hipotecas (manda huevos que haya que sacar leyes para obligar a que se haga lo justo, en lugar de castigar lo injusto). Y bueno, mi interés era del 4,26% y lo redondeaban al 4,50%, y ahora, como son tan cojonudos, me devuelven de marzo aquí los intereses de más. No sé si alguien me puede dar una razón para que no coja la escopeta y dos cajas de cartuchos y deje la oficina de Bancaja hecha una sucursal de Puerrto Hurraco. Aunque esos empleaduchos no tienen la culpa. A fin de cuenta no son más que mierdecillas que, eso sí, se escudan en que son unos mandados para seguir regocijándose en la injusticia, hipotecaria o no. Los que de verdad se merecen un cartucho de postas a bocajarro nunca lo reciben salvo en contadas excepciones, y ésos siempre triunfan.

Niños: el mal siempre triunfa y el bien se las pasa putas para llegar a fin de mes. Vosotros mismos.

Me hago viejo

Ya me acerco a los 40 y aún no me lo creo. Me sigo sintiendo como si tuviese 25 años, y me atrevo a afirmar que en mi fuero interno siempre seré un niño soñador. Pero jugando al futbito los años no pasan en balde.

Así que aquí estoy, cojo, con muletas, aguantando hasta el lunes para ir al médico por el dichoso examen de la asignatura. Días de reposo, vino y rosas.

Además, la inactividad en casa no me deja hacer nada, no me apetece nada nada. Estoy cansado y, en cierto modo, feliz. Feliz en la ignorancia y en la resignación. Como los tontos felices, qué lástima.

Prometo escribir más, pero el ser tonto feliz lo pone difícil.

P.D.: Ganamos el trofeo de futbito, aunque no creo que eso hace que la lesión valga la pena. A saber, rotura fibrilar en el gemelo izquierdo. Yo, que siempre me he opuesto al deporte. Aunque esto no era del todo deporte. Hay gente a la que no se le dice que no, aunque sea para ir al infierno, o al futbito.

Paisajes oníricos

Mis suelos, ya lo he comentado alguna vez, son espectaculares. Y cada vez van cogiendo más nivel. Hoy leía un periódico en sueños en el que aparecía un artículo titulado algo así como "Los gobiernos de tipo Matrix", al que le acompañaba una foto barroca de una especie de congreso de diputados estelar, muy en la línea de Starship Titanic. Una lástima, porque cuando iba a leerlo mi hijo, que nos está dando los tres días del cóndor, me ha despertado.

Tipo Matrix. Donde nos venden una realidad que no existe, y siguen empeñados en demostrarla, cuando el día a día te revela, con continuos "dejà-vu", que la realidad "real" es bastante más cochambrosa y ramplona, y a fin de cuentas seguimos viviendo en ella.

Me gusta el universo de mis sueños. Mi Matrix particular, indolora, inodora, incolora e insípida.

Estos días/These days

Estos días, Enrique Urquijo. He estado viajando, casi no estoy hablando estos días, estos días. En estos días recordé las cosas que de ti olvidé y fallé, y en el tiempo que desperdicié. Y tuve una amante, es difícil arriesgarte estos días, estos días. Y sigo rodando otra vez, algo irá mejorando estos días, estos días. Un día de estos me sentaré en una esquina y luego contaré hasta diez. No me enfrentes mis fracasos, aún no los olvidé. Si crees que tengo miedo de vivir la vida que antes canté, sólo estoy cansado de perder siempre.

These days, Jackson Browne Well Ive been out walking I dont do that much talking these days These days-- These days I seem to think a lot About the things that I forgot to do For you And all the times I had the chance to And I had a lover Its so hard to risk another these days These days-- Now if I seem to be afraid To live the life I have made in song Well its just that Ive been losing so long Ill keep on moving Things are bound to be improving these days These days-- These days I sit on corner stones And count the time in quarter tones to ten, my friend Dont confront me with my failures I had not forgotten them

Vulnerant omnes, ultima necat ( o "aguantando el tirón")

Mi particular personalidad oscila entre un moderado optimismo y un moderado pesimismo, creo que sin dejar que me dominen, pero sí me atormentan de vez en cuando.

Y hoy, para variar ( o para no variar), es uno de esos días en que te preguntas qué coño has hecho mal. Cómo hay gente que parece que ha caído de pie, con su vida perfecta y envidiable para mí, mientras yo me esfuerzo a mi manera (errónea, por supuesto) y no salgo del marasmo que me ahoga todos los días, unos más que otros.

Y todo son heridas sobre heridas, infinitas laceraciones que me enervan y que me hieren fieras, esperando la última que mata.

Como todos y cada uno de los que leéis esta bitácora, no nos queda sino aguantar el tirón mientras podamos, porque cuando ya no lo podamos aguantar sólo quedará la venida de la parca. Es lo malo que tiene la vida: te obliga a vivirla día a día. No puedes vivirla una semana y tomarte otra de descanso, y pasar de ella y descansar. pero no, el tirón hay que aguantarlo todos y cada uno de los días, las heridas hieren todas, no nos queda sino esperar la última, la que nos mate.

Lo único que nos queda es la inccertidumbre, la esperanzadora incertidumbre de cuándo no llegará la últime herida, la herida mortal y luminosa.

España va bien...

...y el extranjero no veas.

Nos preocupamos por lo que toca, siendo luz de occidente y guía en los tiempos que le toca vivir a la humanidad.

Porque nuestros políticos ya han arreglado la corrupción, la política y su electroencefalograma plano, la educación, la sanidad, las infraestructuras, el medio ambiente, la investigación, los salarios, la justicia, somos una superpotencia económica, científica, intelectual y deportiva, etc.

Así que pongamos caras de mujer en los euros, que no se me ocurre cómo un país ha podido estar 150 años sin hacerlo. Lo estaba deseando, porque no tengo más problemas ni más aspiraciones legítimas en mi vida.

De los políticos me guarde Dios, que de mis problemas me guardo yo. Decididamente, me quiero largar de este país.

Cuando fuimos los mejores, cuando éramos reyes

Tras la vorágine de Youtube que me asaltó el fin de semana, volvemos a las trincheras. Estas dos canciones me traen recuerdos, evocaciones, aunque sólo sus títulos. La letra de ambas canciones no me dice nada.

No recuerdo si alguna vez fui el mejor, si alguna vez fui rey. Nunca en el sentido de esas cancioines, y dejé mi juventud languidecer sin las locuras preceptivas que ahora me faltan como aire para respirar. Aunque lo que más lamento es que personal y profesionalmente (la parte profesional que atañe a mi persona) nunca fui el mejor, nunca fui rey, nunca acabé por sentirme a gusto con lo que hacía, aunque hay serios indicios de que no lo hice mal del todo.

Aun así, cualquier tiempo pasado fue mejor, y a uno le gusta recordar esos tiempos en que, en aquel momento y aquel lugar, desde la distancia que ahora dan Cronos y mi particular dios de los locos, en aquellos momentos éramos rematadamente buenos.

Cambalache

Cuando éramos reyes

Cuando fuimos los mejores

Déjame soñar

Cansado ya de un siglo de oscuridad, de un mundo al revés que no sabe a dónde va. Más allá del mal y del bien quiero olvidar la realidad, deja de llorar, quiero soñar. Me aburre que en esta ciudad sea siempre carnaval, en un viejo y loco tren camino del fracaso otra vez, del laberinto al trece, más allá del mal y del bien, deja de llorar, déjame soñar. Ya no puedo más, callarme por no gritar, en la ruleta rusa caer si la verdad es un sueño tal vez sin nada que perder más allá del mal y del bien, déjame soñar, no llores más. Déjame soñar, deja de llorar. Déjame soñar, deja de llorar. Déjame soñar, deja de llorar. Déjame soñar, deja de llorar. Uh, uh ..

Los Secretos

Déjame soñar - Los Secretos

Hay veces que uno se desmoraliza. No es que sea el más listo ni el más guapo, y podría hacerlo todo muchísimo mejor. Pero te das cuenta de que otros, simplemente por lamer culos, patear pasillos y hacer la pelota, llegan mucho más lejos que tú, mucho antes y con mucho menos esfuerzo. Y encima siempre están mejor considerados que tú.

Y os juro que lo intento. Que intento hacerlo razonablemente, ver las maravillas del mundo sin derramar el aceite de mi cucharilla, caminar en la cuerda floja con mis aleatorias excursiones al otro lado. Pero cada vez estoy más atrás, con menos fuerza, con menos motivación.

Es curioso, porque cuando le va la vida en ello, cuando de verdad hay que sacar castañas del fuego, todos esos figuras buscan a gente normal, resuelta y eficiente, que hagan su labor, su trabajo sucio sin descollar y luego desparezcan. Señor Lobo.

Uno no puede dejar de pensar si en realidad no está equivocado, y hay que anteponer el egoísmo antes de todo porque el resto del mundo será egoísta contigo, como decía Maquiavelo.

PD. Tengo una comunión familiar próxima, donde los nuevos ricos imponen su ley. Y todo lo dicho arriba se aplica perfectamente a la familia, qué triste.

Maquiavelo

Decía este hombre en "El príncipe" que siempre hay que tomar partido por alguna facción o bandería. Pues siempre tendrás el apoyo de alguien, en el éxito o incluso la desgracia. Pero ay de aquellos que no toman partido por nadie, pues nunca se ven favorecidos por nadie. Es más, siempre se ven perjudicados por todos.

Yo, que siempre he sido y soy solitario por naturaleza, sufro mucho de esta máxima (y de otras). Y no sé a quién me gustaría tener a mi lado, si a hombres justos o a hombres poderosos. Creo que prefiero tener a mi lado a personas justas, pero poco tienen que hacer éstas cuando los poderosos barren lo humano y lo divino para su beneficio, y pocos hombres justos han tenido poder. Quizá porque, como dice Maquiavelo, todo el mundo falta a su palabra (o, cómo dice House, todo el mundo miente). Así que los hombres justos no pueden sino ser palomas entre serpientes...

Me quiero ir. Quiero ser feliz. Quiero alejarme, poner tierra y mar de por medio para con mis errores. Quiero nuevos amaneceres brumosos, quiero años que desgranar, casi malgastar lentamente cuidando de mí y de los míos. Quiero olvidar las preocupaciones y ser uno más, sin sombra y sin espejo.

Ahora sí

Ya he acabado mis clases, hoy y a esta hora, por este curso.

Quedan tutorías, exámenes, cursillos, pero ya todo ha acabado, al menos moralmente. El hecho de que al curso que viene no repita ni una sola asignatura es una especie de catarsis, una aventura, un reto. Una puesta a cero que ahora anhelo.

Qué ganas tengo de jubilarme...

Ciencia ficción

Soy un fanático de la ciencia ficción. Sobre todo de la HSF (Hard Science Fiction), ésa que para leerla necesitas un doctorado en astrofísica. :-)

Ahora he terminado de leer Snowcrash, una excelente novela de Neil Stephenson.

Es ciberpunk, y bastante original. Hace poco leía Hijos de la mente, el último volumen de la saga de Ender.

Me gustaría, de vez en cuando sueño, escribir alguna que otra novela, casi todas de ciencia ficción. Y claro, con la declaración de principios anterior tiene que ser una novela seria. Por tanto, me dio por pensar cómo serían los ordenadores en el futuro. Más que los ordenadores, la interfaz con el usuario. Tengo una cuantas referencias. Todas ellas del cine y la literatura.

No creo que todo vaya a cambiar estilo Minority Report, sino que va a continuar con lo que tenemos ahora, más o menos evolucionado. Teclado y dispositivo apuntador, pero nada de ir haciendo el capullo con las manos en el aire, o hablando sólo. Lo digo por la pantallita de marras de Microsoft.

La conjura de los necios (2)

Lo de Gallardón, Rajoy y el PP no es sino una demostración de la necedad de los políticos.

Si algún día llego a funcionario, con la seguridad de un amarre en puerto mediocre, me iré de este país, tomando mula, hembra y arreo. Lo tengo decidido. En mi caso Ítaca me hace huir de ella, y al fin y al cabo tendré que darle las gracias por ser tan mala madrastra y obligarme a huir.

La conjura de los necios

"Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él". Jonathan Swift

No me considero un genio. Ojalá tuviera motivos para engreírme. Pero no, no los tengo. Aún así, este es el país de la conjura de los necios, este es el país en el que cuando alguien intenta sacar la cabeza y medrar, los neciso se conjuran contra él. Porque, inexplicablemente, en este país el principio de Peter se lleva perpetuando de generación en generación, haciendo que Darwin se lleve las manos a la cabeza dentro de su tumba, mientras en España decimos: "evolución, ¿quién la necesita?".

No he visto un país donde la inutilidad esté más encumbrada, donde la mediocridad se perpetúe u defienda a ultranza, donde los siete pecados capitales estén en el escaparate público, en los puestos de responsabilidad, en la cultura.

Hay dos Españas, como les gusta decir a los políticos, pero no son la de los rojos y la de los nacionales. Una es en la que viven los políticos y sus lameculos y otra en la que vivimos todos los demás.

Tú, ¿ya has elegido en cual vivvir?

El que persigue

Tengo una debilidad: me gustan las películas de John Wayne. Para ser más precisos, me gusta el western en general, y el del Duque en particular. Ahora el sujeto, un poco de derechas, por cierto, y amigo personal de Ronald Reagan, cumpliría 100 años.

Tiene bastantes películas normalitas, para disfrutar con una de vaqueros. Me lo paso pipa con El Dorado, o Río Bravo. Pero hay tres que me vuelven loco. Y lo curioso es que una no es un western y las otras dos tienen un argumento en las que el western es algo coyuntural: el guión podría haber tenido lugar en cualquier otro género. La primera es El hombre tranquilo, y las otras dos El hombre que mató a Liberty valance y Centauros del desierto.

Hoy va por esta última, con título original The searchers, los que persiguen los que buscan, los buscadores (¡cuánta falta me hace el participio de presente!). En ella un tío y un hermano buscan a una chica que está prisionera de los cheyennes durante 5 años. Es una visión panorámica del racismo, de la crueldad, de la resignación, de las noches de pesadillas, en fin, de la vida real y más descarnada. El que sea un western es algo coyuntural.

Me quedo con la imagen de Ethan Edwards, resignado ante la inevitable muerte de su familia, haciendo lo que debe hacer, mientras su sobrino revienta el caballo para no llegar a tiempo a ningún sitio.

Resignación y hacer lo que uno debe hacer, por encima del dolor o la pasión. "Feo, fuerte y formal"

Desahuciar

Hay palabras que dan mucho miedo, todavía más si se conoce su significado.

Todo empezó con una consulta al diccionario de la RAE para asegurarme de cómo se escribía desahuciado. Pretérito perfecto de desahuciar, palabra que a su vez viene de des- y ahuciar, palabra ahora en desuso. Así que vi el significado de esta palabra, y se me hundió el corazón.

ahuciar.

(De afiuciar).

1. tr. desus. Esperanzar o dar confianza.

Por tanto desahuciar significa quitarle a alguien la esperanza y la confianza. No hay nada más cruel en la vida que quitarle a un hombre el último refugio y sostén en la vida para soportar las derrotas y la desgracia. Cuando uno pierde ya la esperanza y la confianza, sólo queda esperar la visita de las Parcas.

Aún no me siento desahuciado por la vida. Aún no. Sólo por las personas, por los necios, pero esos no me pueden arrebatar nada.

Hoy he votado por primera vez en mi vida

No es algo de lo que sentirse orgulloso, ya lo sé. Con esta patulea de políticos que tenemos, pienso que lo inteligente es huir de aquí, y quienes no podemos permitírnoslo, al menos no colaborar en mantener este marasmo.

He votado por cierta obligación moral con ciertas personas, porque como dije hace tiempo, hay gente a la que no le puedo decir que no, y me como mis principios y lo que sea.

Y aún así, aunque he ganado, considero que he perdido. Aunque en esta vida estoy tan acostumbrado a perder, por acción u omisión, que empiezo a pensar que es contagioso. Peto todo está bien si acaba bien, y la lealtad y la conciencia valen más que los resultados.

Pero no pude evitar oír a los políticos, sobre todos los locales, derramar con generosidad su promesas por todos los medios de comunicación. Meditando un poco, empecé a darme cuenta de un par de asuntos, asuntos que por otro lado, duelen. Primero, que los políticos apestan. Viven ajenos a la realidad, sin importarles lo que el pueblo quiere, vendiendo la foto y tratando de mantener la misma imagen de siempre, aun a sabiendas de que es irreal. Y nadie se pregunta por qué la gente se desinteresa por la política. Saben la respuesta, pero no les conviene oírla. Y la segunda: nos prometen dos tipos de cosas, las que debíamos tener hace tiempo pero no nos han dado (ni nos darán) y soberanas tonterías que conforman el Salsa Rosa de la política.

Estamos listos en este país. O lo que coño sea.

P.D.: Mañana un de mis pasiones secretas e inconfesables: John Wayne, que hubiera cumplido esta semana cien años.

Por fin

Ahora, casi ahora, he acabado el grueso de mis prácticas, que me han tenido mes y medio totalmente sobrepasado. Ahora ya respiro, y voy a continuar con el blog, con mi obligación de revisarme todos los días.

Se me han olvidado muchas cosas, pero vienen elecciones, y los políticos dan para mucho. Malo, pero para mucho.

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No me he ido, ni he abandonado. Estoy buscando sacar un poco la cabeza y respirar. Aunque todo acabará al final de mes

Ya no estoy para casi nada

Maldito mes de mayo, que va cargado de clases hasta el infinito y más allá, y me agota hasta el tuétano, con toda la maraña de asuntos pendientes de aquí y allá, los miles de frentes abiertos que requieren atención y cuidado y parece que nunca nada va a acabar.

Ya no estoy.

Marditos roedores

Me he cargado la estructura de mi plantilla

En barrena

Llevo unos cuantos días totalmente abandonado, sin fuerzas para poner todo esto en marcha. Y cuando digo todo, me refiero a todo. Este puente ha acabado, está acabando con mis ganas de pelear, haciéndome dormir y dormir para viajar a mundos más agradables.

Enciendo la televisión y sólo veo mentiras e hipocresía que toda la manada se empeña en asentir de manera pública y notoria, para que al pasar lista estén todos y salgan en la foto. Mientras España va bien, Segorbe va bien y yo no puedo vivir en ningún sitio. En este Segorbe pre-electoral bajo la hégira de Calvo a uno le dan ganas de comprarse un terrenito en San Agustín y mudarse allí para siempre. Van a dejar esto hecho un bebedero de patos, pero no creo que se queden a ver los resultados, como siempre. Ya limpiaremos y conviviremos con la desgracia.

Esperemos que el miércoles, el largo camino de retorno a casa nos haga revolvernos y dejar de estar contentos y de acuerdo con todo.

P.D.: La foto es de mi hermano Agustín

Comienza el odio

Estoy empezando a odiar, casi de un modo irracional. Esto me ocurrió cuando la LOU entró, pero ahora, que ciertos hipócritas que se rasgaban las vestiduras y salomónicamente repartían justicia y dolor a partes iguales, esos padres de la patria o del departamento, hablaban con miembros del tribunal y tenían reuniones en despachos, mientras otros ya habíamos sido condenados sin ni siquiera tener opción a defendernos.

Siento rabia. Rabia porque esos hombres buenos y sus acólitos han conculcado cualqueira de los principios con los que han repartido justicia, mientras la justicia no fuera para ellos mismos o los suyos.

Luego vendrán las recriminaciones, cuando sepan que he reclamado, y la falta de compañerismo y todo eso. Pero no me dolerá, porque ya tengo mis motivos para odiarlos, y eso me hace sentirme más fuerte.

Retomando el rumbo

Bueno. Menuda semana. Acabo de sacar la cabeza del marasmo de prácticas y clases que me quedan: el mes de mayo va a ser, todos los años lo es, de órdago.

Se me pasó el 20 de abril, mi particular homenaje a los Celtas Cortos, mi particular código secreto para enviar mensajes a mi subconsciente y animarme a seguir un poco más.

También he decidido otras cosas que me han hecho pensar un poco, no poner en orden la poca conciencia que me queda, sino sopesar las posibles represalias y daños colaterales que surjan de las mismas.

Y también, para terminar, este blog me ha servido para tener que tomar un café en Barcelona, algún día de estos.

Nos vemos, a ver si mañana estoy más descansado.

Fue terrible aquel año

Hoy es un día un poco más amargo, pero no todo está perdido. Ya no es mi derrota, sino la victoria de otros lo que la hace más doloroso (sólo yo me entiendo). Me queda un consuelo, parco y magro, de haber hecho lo poco que podía hacer, de no quedarme de brazos cruzados. Aunque uno tiene que pagar errores pasados y vicios pretéritos, pero la vida es así. Aún con todo, estoy perdiendo el miedo a usar lo que guardaba celosamente en mi interior, y por eso no todo está perdido.

Hoy es un día en el que la derrota, sin ser importante ni vital, duele lo inenarrable.

Rodar y rodar

Vuelvo al frente, tras un paréntesis prolongado en el que no he hecho nada, prácticamente, relacionado con la universidad. Tampoco he salido, sólo he trabajado en cuatro cosillas para matar el tiempo. Ahora tengo el escritorio lleno de notas amarillas de asuntos pendientes que no pueden ser diferidos ni un segundo más.

Pero lo que más me gusta de este blog son los compañeros de viaje que están surgiendo. Siempre me acuerdo con fruición de las palabras de Gandalf a Frodo acerca de que encontraría ayuda donde menos lo esperase. Algo así.

Este blog fue un trampolín. Un trampolín anónimo y escondido, y aún así público y notorio para el que quisiera mirar, desde el cual me lancé al vacío, harto ya de esta realidad impuesta que me niego a aceptar; es más, que me obligo a combatir. Pero me he dado cuenta de que no estoy solo.

Hay mucha gente cayendo, saltando desde trampolines u ocultos en retaguardia esperando su momento. No estamos solos, cada vez estamos menos solos, cada vez somos más pensando que no hay razón para continuar soportando ese statu quo, y que podemos, que debemos cambiarlo.

Gracias a todos.

P.D.: Como de costumbre, otra vez entro a la carga. Últimamente estoy jugándome la boca en varios frentes a la vez.

Comienzan las vacaciones

Yo empiezo éstas mis vacaciones hoy, casi ahora mismo, cuando todavía llevo manchadas las manos de tiza de mi última clase.

Me resulta curiosa, paradójica , la respuesta de ayer de TU. Más que nada porque ese TU me suena a esa habilitación fallida que tanto bien y tanto mal me ha hecho, y que en cierta medida ya tengo olvidada. No, olvidada no; más bien archivada. Eso me recuerda que tengo que mandarles mi currículum a esos luchadores del ocaso. Que no ansíe la venganza no implica que no clame justicia.

Pero ese desánimo que me azota tiene otras fuentes, más profundas y escondidas. Más relacionadas con la triste condición humana.

Sospecho que es el tiempo, ese feroz enemigo que perdemos y al final acaba perdiéndonos a nosotros. Mi tiempo se desliza suave y veo como se alejan mis pequeños sueños con la certeza, con la desesperanza de que nunca se cumplirán.

Es una sensación recurrente, y estamos ahora en la luna en que vuelve. En la que mis errores, casi todos por omisión, me pasan la factura. Así que añoro todo lo que no hice, todo lo que no he vivido, que es tanto que me impide saborear lo que he vivido. Me faltan muchas cosas por vivir, muchas por probar. Sobre todo de aquellas que se hacen a ls 18 ó 22 años, y que si no se hacen entonces no se hacen nunca. Yo no las hice, pero lo que más me duele es que no las haré.

Tengo cuatro sueños que persigo lenta pero implacablemente. Tan sólo ellos me mantienen en pie. Si alguna vez los cumplo, creo que me quedaré vacío por dentro. Tengo miedo.

Por eso de vez en cuando necesito mi particular revolcón para el cerebro, para el corazón, para el cuerpo. Para que todo un soñador, que ahora vive anclado a la realidad más aberrante, no desfallezca de pena y tristeza. Aunque anoche pensaba qué haría si me diesen la posibilidad de empezar otra vez de cero. De borrar toda mi vida, de olvidar a quienes conocí, amé y herí y empezar de nuevo. Ni siquiera aunque yo no recordara nada de lo que no existiera, no lo haría. No sé si es cobardía o egoísmo o amor, pero no lo haría. Así que arrastro mi pena y mi melancolía, que remite con las lunas y las temporadas de lluvias

¡Pero qué quemado estoy! Necesito soñar, necesito cumplir algún sueño y recuperar algo de esperanza

¿Mejorando?

Me he pasado el fin de semana en la cama, y no haciendo precisamente lo que me gusta. El resfriado me ha dejado medio seco. Ahora empiezo a levantar cabeza, aunque de nuevo todo empieza a complicarse.

Además, un fin de semana solo en cama te da para pensar, para que todo te afecte un poco más, un poco menos. Esta vez ha dolido, la hoja se ha clavado y ahora cada movimiento arranca dolor. Necesito tiempo para cerrar heridas, para encontrar razones que me ayuden, que me obliguen a dar un paso más, y otro, y otro...

P.D.: Yo quiero marcha, marcha