Me hago viejo

Ya me acerco a los 40 y aún no me lo creo. Me sigo sintiendo como si tuviese 25 años, y me atrevo a afirmar que en mi fuero interno siempre seré un niño soñador. Pero jugando al futbito los años no pasan en balde.

Así que aquí estoy, cojo, con muletas, aguantando hasta el lunes para ir al médico por el dichoso examen de la asignatura. Días de reposo, vino y rosas.

Además, la inactividad en casa no me deja hacer nada, no me apetece nada nada. Estoy cansado y, en cierto modo, feliz. Feliz en la ignorancia y en la resignación. Como los tontos felices, qué lástima.

Prometo escribir más, pero el ser tonto feliz lo pone difícil.

P.D.: Ganamos el trofeo de futbito, aunque no creo que eso hace que la lesión valga la pena. A saber, rotura fibrilar en el gemelo izquierdo. Yo, que siempre me he opuesto al deporte. Aunque esto no era del todo deporte. Hay gente a la que no se le dice que no, aunque sea para ir al infierno, o al futbito.

Paisajes oníricos

Mis suelos, ya lo he comentado alguna vez, son espectaculares. Y cada vez van cogiendo más nivel. Hoy leía un periódico en sueños en el que aparecía un artículo titulado algo así como "Los gobiernos de tipo Matrix", al que le acompañaba una foto barroca de una especie de congreso de diputados estelar, muy en la línea de Starship Titanic. Una lástima, porque cuando iba a leerlo mi hijo, que nos está dando los tres días del cóndor, me ha despertado.

Tipo Matrix. Donde nos venden una realidad que no existe, y siguen empeñados en demostrarla, cuando el día a día te revela, con continuos "dejà-vu", que la realidad "real" es bastante más cochambrosa y ramplona, y a fin de cuentas seguimos viviendo en ella.

Me gusta el universo de mis sueños. Mi Matrix particular, indolora, inodora, incolora e insípida.

Estos días/These days

Estos días, Enrique Urquijo. He estado viajando, casi no estoy hablando estos días, estos días. En estos días recordé las cosas que de ti olvidé y fallé, y en el tiempo que desperdicié. Y tuve una amante, es difícil arriesgarte estos días, estos días. Y sigo rodando otra vez, algo irá mejorando estos días, estos días. Un día de estos me sentaré en una esquina y luego contaré hasta diez. No me enfrentes mis fracasos, aún no los olvidé. Si crees que tengo miedo de vivir la vida que antes canté, sólo estoy cansado de perder siempre.

These days, Jackson Browne Well Ive been out walking I dont do that much talking these days These days-- These days I seem to think a lot About the things that I forgot to do For you And all the times I had the chance to And I had a lover Its so hard to risk another these days These days-- Now if I seem to be afraid To live the life I have made in song Well its just that Ive been losing so long Ill keep on moving Things are bound to be improving these days These days-- These days I sit on corner stones And count the time in quarter tones to ten, my friend Dont confront me with my failures I had not forgotten them

Vulnerant omnes, ultima necat ( o "aguantando el tirón")

Mi particular personalidad oscila entre un moderado optimismo y un moderado pesimismo, creo que sin dejar que me dominen, pero sí me atormentan de vez en cuando.

Y hoy, para variar ( o para no variar), es uno de esos días en que te preguntas qué coño has hecho mal. Cómo hay gente que parece que ha caído de pie, con su vida perfecta y envidiable para mí, mientras yo me esfuerzo a mi manera (errónea, por supuesto) y no salgo del marasmo que me ahoga todos los días, unos más que otros.

Y todo son heridas sobre heridas, infinitas laceraciones que me enervan y que me hieren fieras, esperando la última que mata.

Como todos y cada uno de los que leéis esta bitácora, no nos queda sino aguantar el tirón mientras podamos, porque cuando ya no lo podamos aguantar sólo quedará la venida de la parca. Es lo malo que tiene la vida: te obliga a vivirla día a día. No puedes vivirla una semana y tomarte otra de descanso, y pasar de ella y descansar. pero no, el tirón hay que aguantarlo todos y cada uno de los días, las heridas hieren todas, no nos queda sino esperar la última, la que nos mate.

Lo único que nos queda es la inccertidumbre, la esperanzadora incertidumbre de cuándo no llegará la últime herida, la herida mortal y luminosa.

España va bien...

...y el extranjero no veas.

Nos preocupamos por lo que toca, siendo luz de occidente y guía en los tiempos que le toca vivir a la humanidad.

Porque nuestros políticos ya han arreglado la corrupción, la política y su electroencefalograma plano, la educación, la sanidad, las infraestructuras, el medio ambiente, la investigación, los salarios, la justicia, somos una superpotencia económica, científica, intelectual y deportiva, etc.

Así que pongamos caras de mujer en los euros, que no se me ocurre cómo un país ha podido estar 150 años sin hacerlo. Lo estaba deseando, porque no tengo más problemas ni más aspiraciones legítimas en mi vida.

De los políticos me guarde Dios, que de mis problemas me guardo yo. Decididamente, me quiero largar de este país.

Cuando fuimos los mejores, cuando éramos reyes

Tras la vorágine de Youtube que me asaltó el fin de semana, volvemos a las trincheras. Estas dos canciones me traen recuerdos, evocaciones, aunque sólo sus títulos. La letra de ambas canciones no me dice nada.

No recuerdo si alguna vez fui el mejor, si alguna vez fui rey. Nunca en el sentido de esas cancioines, y dejé mi juventud languidecer sin las locuras preceptivas que ahora me faltan como aire para respirar. Aunque lo que más lamento es que personal y profesionalmente (la parte profesional que atañe a mi persona) nunca fui el mejor, nunca fui rey, nunca acabé por sentirme a gusto con lo que hacía, aunque hay serios indicios de que no lo hice mal del todo.

Aun así, cualquier tiempo pasado fue mejor, y a uno le gusta recordar esos tiempos en que, en aquel momento y aquel lugar, desde la distancia que ahora dan Cronos y mi particular dios de los locos, en aquellos momentos éramos rematadamente buenos.

Cambalache

Cuando éramos reyes

Cuando fuimos los mejores

Déjame soñar

Cansado ya de un siglo de oscuridad, de un mundo al revés que no sabe a dónde va. Más allá del mal y del bien quiero olvidar la realidad, deja de llorar, quiero soñar. Me aburre que en esta ciudad sea siempre carnaval, en un viejo y loco tren camino del fracaso otra vez, del laberinto al trece, más allá del mal y del bien, deja de llorar, déjame soñar. Ya no puedo más, callarme por no gritar, en la ruleta rusa caer si la verdad es un sueño tal vez sin nada que perder más allá del mal y del bien, déjame soñar, no llores más. Déjame soñar, deja de llorar. Déjame soñar, deja de llorar. Déjame soñar, deja de llorar. Déjame soñar, deja de llorar. Uh, uh ..

Los Secretos

Déjame soñar - Los Secretos

Hay veces que uno se desmoraliza. No es que sea el más listo ni el más guapo, y podría hacerlo todo muchísimo mejor. Pero te das cuenta de que otros, simplemente por lamer culos, patear pasillos y hacer la pelota, llegan mucho más lejos que tú, mucho antes y con mucho menos esfuerzo. Y encima siempre están mejor considerados que tú.

Y os juro que lo intento. Que intento hacerlo razonablemente, ver las maravillas del mundo sin derramar el aceite de mi cucharilla, caminar en la cuerda floja con mis aleatorias excursiones al otro lado. Pero cada vez estoy más atrás, con menos fuerza, con menos motivación.

Es curioso, porque cuando le va la vida en ello, cuando de verdad hay que sacar castañas del fuego, todos esos figuras buscan a gente normal, resuelta y eficiente, que hagan su labor, su trabajo sucio sin descollar y luego desparezcan. Señor Lobo.

Uno no puede dejar de pensar si en realidad no está equivocado, y hay que anteponer el egoísmo antes de todo porque el resto del mundo será egoísta contigo, como decía Maquiavelo.

PD. Tengo una comunión familiar próxima, donde los nuevos ricos imponen su ley. Y todo lo dicho arriba se aplica perfectamente a la familia, qué triste.

Maquiavelo

Decía este hombre en "El príncipe" que siempre hay que tomar partido por alguna facción o bandería. Pues siempre tendrás el apoyo de alguien, en el éxito o incluso la desgracia. Pero ay de aquellos que no toman partido por nadie, pues nunca se ven favorecidos por nadie. Es más, siempre se ven perjudicados por todos.

Yo, que siempre he sido y soy solitario por naturaleza, sufro mucho de esta máxima (y de otras). Y no sé a quién me gustaría tener a mi lado, si a hombres justos o a hombres poderosos. Creo que prefiero tener a mi lado a personas justas, pero poco tienen que hacer éstas cuando los poderosos barren lo humano y lo divino para su beneficio, y pocos hombres justos han tenido poder. Quizá porque, como dice Maquiavelo, todo el mundo falta a su palabra (o, cómo dice House, todo el mundo miente). Así que los hombres justos no pueden sino ser palomas entre serpientes...

Me quiero ir. Quiero ser feliz. Quiero alejarme, poner tierra y mar de por medio para con mis errores. Quiero nuevos amaneceres brumosos, quiero años que desgranar, casi malgastar lentamente cuidando de mí y de los míos. Quiero olvidar las preocupaciones y ser uno más, sin sombra y sin espejo.

Ahora sí

Ya he acabado mis clases, hoy y a esta hora, por este curso.

Quedan tutorías, exámenes, cursillos, pero ya todo ha acabado, al menos moralmente. El hecho de que al curso que viene no repita ni una sola asignatura es una especie de catarsis, una aventura, un reto. Una puesta a cero que ahora anhelo.

Qué ganas tengo de jubilarme...

Ciencia ficción

Soy un fanático de la ciencia ficción. Sobre todo de la HSF (Hard Science Fiction), ésa que para leerla necesitas un doctorado en astrofísica. :-)

Ahora he terminado de leer Snowcrash, una excelente novela de Neil Stephenson.

Es ciberpunk, y bastante original. Hace poco leía Hijos de la mente, el último volumen de la saga de Ender.

Me gustaría, de vez en cuando sueño, escribir alguna que otra novela, casi todas de ciencia ficción. Y claro, con la declaración de principios anterior tiene que ser una novela seria. Por tanto, me dio por pensar cómo serían los ordenadores en el futuro. Más que los ordenadores, la interfaz con el usuario. Tengo una cuantas referencias. Todas ellas del cine y la literatura.

No creo que todo vaya a cambiar estilo Minority Report, sino que va a continuar con lo que tenemos ahora, más o menos evolucionado. Teclado y dispositivo apuntador, pero nada de ir haciendo el capullo con las manos en el aire, o hablando sólo. Lo digo por la pantallita de marras de Microsoft.

La conjura de los necios (2)

Lo de Gallardón, Rajoy y el PP no es sino una demostración de la necedad de los políticos.

Si algún día llego a funcionario, con la seguridad de un amarre en puerto mediocre, me iré de este país, tomando mula, hembra y arreo. Lo tengo decidido. En mi caso Ítaca me hace huir de ella, y al fin y al cabo tendré que darle las gracias por ser tan mala madrastra y obligarme a huir.

La conjura de los necios

"Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él". Jonathan Swift

No me considero un genio. Ojalá tuviera motivos para engreírme. Pero no, no los tengo. Aún así, este es el país de la conjura de los necios, este es el país en el que cuando alguien intenta sacar la cabeza y medrar, los neciso se conjuran contra él. Porque, inexplicablemente, en este país el principio de Peter se lleva perpetuando de generación en generación, haciendo que Darwin se lleve las manos a la cabeza dentro de su tumba, mientras en España decimos: "evolución, ¿quién la necesita?".

No he visto un país donde la inutilidad esté más encumbrada, donde la mediocridad se perpetúe u defienda a ultranza, donde los siete pecados capitales estén en el escaparate público, en los puestos de responsabilidad, en la cultura.

Hay dos Españas, como les gusta decir a los políticos, pero no son la de los rojos y la de los nacionales. Una es en la que viven los políticos y sus lameculos y otra en la que vivimos todos los demás.

Tú, ¿ya has elegido en cual vivvir?

El que persigue

Tengo una debilidad: me gustan las películas de John Wayne. Para ser más precisos, me gusta el western en general, y el del Duque en particular. Ahora el sujeto, un poco de derechas, por cierto, y amigo personal de Ronald Reagan, cumpliría 100 años.

Tiene bastantes películas normalitas, para disfrutar con una de vaqueros. Me lo paso pipa con El Dorado, o Río Bravo. Pero hay tres que me vuelven loco. Y lo curioso es que una no es un western y las otras dos tienen un argumento en las que el western es algo coyuntural: el guión podría haber tenido lugar en cualquier otro género. La primera es El hombre tranquilo, y las otras dos El hombre que mató a Liberty valance y Centauros del desierto.

Hoy va por esta última, con título original The searchers, los que persiguen los que buscan, los buscadores (¡cuánta falta me hace el participio de presente!). En ella un tío y un hermano buscan a una chica que está prisionera de los cheyennes durante 5 años. Es una visión panorámica del racismo, de la crueldad, de la resignación, de las noches de pesadillas, en fin, de la vida real y más descarnada. El que sea un western es algo coyuntural.

Me quedo con la imagen de Ethan Edwards, resignado ante la inevitable muerte de su familia, haciendo lo que debe hacer, mientras su sobrino revienta el caballo para no llegar a tiempo a ningún sitio.

Resignación y hacer lo que uno debe hacer, por encima del dolor o la pasión. "Feo, fuerte y formal"

Desahuciar

Hay palabras que dan mucho miedo, todavía más si se conoce su significado.

Todo empezó con una consulta al diccionario de la RAE para asegurarme de cómo se escribía desahuciado. Pretérito perfecto de desahuciar, palabra que a su vez viene de des- y ahuciar, palabra ahora en desuso. Así que vi el significado de esta palabra, y se me hundió el corazón.

ahuciar.

(De afiuciar).

1. tr. desus. Esperanzar o dar confianza.

Por tanto desahuciar significa quitarle a alguien la esperanza y la confianza. No hay nada más cruel en la vida que quitarle a un hombre el último refugio y sostén en la vida para soportar las derrotas y la desgracia. Cuando uno pierde ya la esperanza y la confianza, sólo queda esperar la visita de las Parcas.

Aún no me siento desahuciado por la vida. Aún no. Sólo por las personas, por los necios, pero esos no me pueden arrebatar nada.

Hoy he votado por primera vez en mi vida

No es algo de lo que sentirse orgulloso, ya lo sé. Con esta patulea de políticos que tenemos, pienso que lo inteligente es huir de aquí, y quienes no podemos permitírnoslo, al menos no colaborar en mantener este marasmo.

He votado por cierta obligación moral con ciertas personas, porque como dije hace tiempo, hay gente a la que no le puedo decir que no, y me como mis principios y lo que sea.

Y aún así, aunque he ganado, considero que he perdido. Aunque en esta vida estoy tan acostumbrado a perder, por acción u omisión, que empiezo a pensar que es contagioso. Peto todo está bien si acaba bien, y la lealtad y la conciencia valen más que los resultados.

Pero no pude evitar oír a los políticos, sobre todos los locales, derramar con generosidad su promesas por todos los medios de comunicación. Meditando un poco, empecé a darme cuenta de un par de asuntos, asuntos que por otro lado, duelen. Primero, que los políticos apestan. Viven ajenos a la realidad, sin importarles lo que el pueblo quiere, vendiendo la foto y tratando de mantener la misma imagen de siempre, aun a sabiendas de que es irreal. Y nadie se pregunta por qué la gente se desinteresa por la política. Saben la respuesta, pero no les conviene oírla. Y la segunda: nos prometen dos tipos de cosas, las que debíamos tener hace tiempo pero no nos han dado (ni nos darán) y soberanas tonterías que conforman el Salsa Rosa de la política.

Estamos listos en este país. O lo que coño sea.

P.D.: Mañana un de mis pasiones secretas e inconfesables: John Wayne, que hubiera cumplido esta semana cien años.

Por fin

Ahora, casi ahora, he acabado el grueso de mis prácticas, que me han tenido mes y medio totalmente sobrepasado. Ahora ya respiro, y voy a continuar con el blog, con mi obligación de revisarme todos los días.

Se me han olvidado muchas cosas, pero vienen elecciones, y los políticos dan para mucho. Malo, pero para mucho.

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No me he ido, ni he abandonado. Estoy buscando sacar un poco la cabeza y respirar. Aunque todo acabará al final de mes

Ya no estoy para casi nada

Maldito mes de mayo, que va cargado de clases hasta el infinito y más allá, y me agota hasta el tuétano, con toda la maraña de asuntos pendientes de aquí y allá, los miles de frentes abiertos que requieren atención y cuidado y parece que nunca nada va a acabar.

Ya no estoy.

Marditos roedores

Me he cargado la estructura de mi plantilla

En barrena

Llevo unos cuantos días totalmente abandonado, sin fuerzas para poner todo esto en marcha. Y cuando digo todo, me refiero a todo. Este puente ha acabado, está acabando con mis ganas de pelear, haciéndome dormir y dormir para viajar a mundos más agradables.

Enciendo la televisión y sólo veo mentiras e hipocresía que toda la manada se empeña en asentir de manera pública y notoria, para que al pasar lista estén todos y salgan en la foto. Mientras España va bien, Segorbe va bien y yo no puedo vivir en ningún sitio. En este Segorbe pre-electoral bajo la hégira de Calvo a uno le dan ganas de comprarse un terrenito en San Agustín y mudarse allí para siempre. Van a dejar esto hecho un bebedero de patos, pero no creo que se queden a ver los resultados, como siempre. Ya limpiaremos y conviviremos con la desgracia.

Esperemos que el miércoles, el largo camino de retorno a casa nos haga revolvernos y dejar de estar contentos y de acuerdo con todo.

P.D.: La foto es de mi hermano Agustín

Comienza el odio

Estoy empezando a odiar, casi de un modo irracional. Esto me ocurrió cuando la LOU entró, pero ahora, que ciertos hipócritas que se rasgaban las vestiduras y salomónicamente repartían justicia y dolor a partes iguales, esos padres de la patria o del departamento, hablaban con miembros del tribunal y tenían reuniones en despachos, mientras otros ya habíamos sido condenados sin ni siquiera tener opción a defendernos.

Siento rabia. Rabia porque esos hombres buenos y sus acólitos han conculcado cualqueira de los principios con los que han repartido justicia, mientras la justicia no fuera para ellos mismos o los suyos.

Luego vendrán las recriminaciones, cuando sepan que he reclamado, y la falta de compañerismo y todo eso. Pero no me dolerá, porque ya tengo mis motivos para odiarlos, y eso me hace sentirme más fuerte.

Retomando el rumbo

Bueno. Menuda semana. Acabo de sacar la cabeza del marasmo de prácticas y clases que me quedan: el mes de mayo va a ser, todos los años lo es, de órdago.

Se me pasó el 20 de abril, mi particular homenaje a los Celtas Cortos, mi particular código secreto para enviar mensajes a mi subconsciente y animarme a seguir un poco más.

También he decidido otras cosas que me han hecho pensar un poco, no poner en orden la poca conciencia que me queda, sino sopesar las posibles represalias y daños colaterales que surjan de las mismas.

Y también, para terminar, este blog me ha servido para tener que tomar un café en Barcelona, algún día de estos.

Nos vemos, a ver si mañana estoy más descansado.

Fue terrible aquel año

Hoy es un día un poco más amargo, pero no todo está perdido. Ya no es mi derrota, sino la victoria de otros lo que la hace más doloroso (sólo yo me entiendo). Me queda un consuelo, parco y magro, de haber hecho lo poco que podía hacer, de no quedarme de brazos cruzados. Aunque uno tiene que pagar errores pasados y vicios pretéritos, pero la vida es así. Aún con todo, estoy perdiendo el miedo a usar lo que guardaba celosamente en mi interior, y por eso no todo está perdido.

Hoy es un día en el que la derrota, sin ser importante ni vital, duele lo inenarrable.

Rodar y rodar

Vuelvo al frente, tras un paréntesis prolongado en el que no he hecho nada, prácticamente, relacionado con la universidad. Tampoco he salido, sólo he trabajado en cuatro cosillas para matar el tiempo. Ahora tengo el escritorio lleno de notas amarillas de asuntos pendientes que no pueden ser diferidos ni un segundo más.

Pero lo que más me gusta de este blog son los compañeros de viaje que están surgiendo. Siempre me acuerdo con fruición de las palabras de Gandalf a Frodo acerca de que encontraría ayuda donde menos lo esperase. Algo así.

Este blog fue un trampolín. Un trampolín anónimo y escondido, y aún así público y notorio para el que quisiera mirar, desde el cual me lancé al vacío, harto ya de esta realidad impuesta que me niego a aceptar; es más, que me obligo a combatir. Pero me he dado cuenta de que no estoy solo.

Hay mucha gente cayendo, saltando desde trampolines u ocultos en retaguardia esperando su momento. No estamos solos, cada vez estamos menos solos, cada vez somos más pensando que no hay razón para continuar soportando ese statu quo, y que podemos, que debemos cambiarlo.

Gracias a todos.

P.D.: Como de costumbre, otra vez entro a la carga. Últimamente estoy jugándome la boca en varios frentes a la vez.

Comienzan las vacaciones

Yo empiezo éstas mis vacaciones hoy, casi ahora mismo, cuando todavía llevo manchadas las manos de tiza de mi última clase.

Me resulta curiosa, paradójica , la respuesta de ayer de TU. Más que nada porque ese TU me suena a esa habilitación fallida que tanto bien y tanto mal me ha hecho, y que en cierta medida ya tengo olvidada. No, olvidada no; más bien archivada. Eso me recuerda que tengo que mandarles mi currículum a esos luchadores del ocaso. Que no ansíe la venganza no implica que no clame justicia.

Pero ese desánimo que me azota tiene otras fuentes, más profundas y escondidas. Más relacionadas con la triste condición humana.

Sospecho que es el tiempo, ese feroz enemigo que perdemos y al final acaba perdiéndonos a nosotros. Mi tiempo se desliza suave y veo como se alejan mis pequeños sueños con la certeza, con la desesperanza de que nunca se cumplirán.

Es una sensación recurrente, y estamos ahora en la luna en que vuelve. En la que mis errores, casi todos por omisión, me pasan la factura. Así que añoro todo lo que no hice, todo lo que no he vivido, que es tanto que me impide saborear lo que he vivido. Me faltan muchas cosas por vivir, muchas por probar. Sobre todo de aquellas que se hacen a ls 18 ó 22 años, y que si no se hacen entonces no se hacen nunca. Yo no las hice, pero lo que más me duele es que no las haré.

Tengo cuatro sueños que persigo lenta pero implacablemente. Tan sólo ellos me mantienen en pie. Si alguna vez los cumplo, creo que me quedaré vacío por dentro. Tengo miedo.

Por eso de vez en cuando necesito mi particular revolcón para el cerebro, para el corazón, para el cuerpo. Para que todo un soñador, que ahora vive anclado a la realidad más aberrante, no desfallezca de pena y tristeza. Aunque anoche pensaba qué haría si me diesen la posibilidad de empezar otra vez de cero. De borrar toda mi vida, de olvidar a quienes conocí, amé y herí y empezar de nuevo. Ni siquiera aunque yo no recordara nada de lo que no existiera, no lo haría. No sé si es cobardía o egoísmo o amor, pero no lo haría. Así que arrastro mi pena y mi melancolía, que remite con las lunas y las temporadas de lluvias

¡Pero qué quemado estoy! Necesito soñar, necesito cumplir algún sueño y recuperar algo de esperanza

¿Mejorando?

Me he pasado el fin de semana en la cama, y no haciendo precisamente lo que me gusta. El resfriado me ha dejado medio seco. Ahora empiezo a levantar cabeza, aunque de nuevo todo empieza a complicarse.

Además, un fin de semana solo en cama te da para pensar, para que todo te afecte un poco más, un poco menos. Esta vez ha dolido, la hoja se ha clavado y ahora cada movimiento arranca dolor. Necesito tiempo para cerrar heridas, para encontrar razones que me ayuden, que me obliguen a dar un paso más, y otro, y otro...

P.D.: Yo quiero marcha, marcha

Ironía

Ayer se aprobó la nueva versión de la LOU y hoy me entero de quiénes han pasado la segunda prueba de habilitación. la vida sigue, con sus injusticias y sus errores. Supongo que todo esto desembocará en algo más justo.

En fin. Esperaremos a que el fin de semana cure mis heridas. Bye

Estoy resfriado (o griposo), subsistiendo a base de Fernandol, a ver si llego al final de esta semana de prácticas. Muy cansado, mucho, me duelen las articulaciones, aunque supongo que será de no usarlas.

Me voy a comer a un pakistaní. La ocasión lo merece.

Locke y Demóstenes

¿Quién ganará?

Posiblemente ninguno

Kavafis

Fue un poeta griego, con grandes influencias anglosajonas (de hecho pasó parte de su vida en Liverpool). Absolutamente desencantado con la vida, tiene poemas maravillosos y desgarradores con los que un sempiterno desencantado no tiene más que coincidir, aunque sólo sea de vez en cuando.
Uno de mis favoritos es el de Ítaca (Ithaki), debidamente consignado en este blog. Pero un paso más allá está el de mi anterior entrada (I polis). La descorazonadora idea de que el fracaso, la mala suerte, trasciende fronteras y se contagia de todo aquello que la persona toca. El fracaso es un estado personal, es un estado de ánimo. Como Alaska.

Deseo irme, abandonar esta tierra triste y desgraciada, pero tengo miedo. Tengo miedo a que arrastre conmigo la tristeza y la desgracia.

I polis

Dices:
«Iré a otra tierra, a otro mar,
otra ciudad mejor que ésta encontraré.
Todos mis esfuerzos son una condena y
casi muerto está mi corazón.
¿Hasta cuándo podré, aquí, languidecer?
Adonde vea, cualquier cosa que mire,
veo las negras ruinas de mi vida aquí
donde he gastado tantos años,
desperdiciados, destruídos totalmente»

No encontrarás otra tierra, otro mar.
La ciudad te perseguirá.
Caminarás las mismas calles, envejecerás en los mismos barrios,
en las mismas casas encanecerás.

Aquí terminarás, no esperes nada mejor.
No hay barco para ti, no hay camino.
Como has destruido aquí tu vida,
en esta angosta esquina de la tierra,
así las has destruido en todo el mundo.

A veces me imagino el futuro, y el dolor que éste me puede deparar, y me revuelvo inquieto y desesperado por lo que algún día podría ocurrir.

Si pudiera a la tienda de los sueños ir a comprar con poco dinero todo lo que hasta ahora pude ganar y si allí vendieran billetes para el tren de... "otra oportunidad" encargaría un "ticket" de ida a la estación perdida donde mi vida fue a descarrilar. Si pudiera desde aquel momento volver a empezar ilusiones castillos de arena en el fondo del mar esperanzas así que... ¿eso es todo? se me pasó el tiempo es ya tarde tengo miedo de irme a la sombra del cielo me queda tan poco y tanto que arreglar. ¿Quién no hizo alguna vez locuras por una mujer? ¿Quién no quiso alguna vez algo que no pudo tener? ¿Quién no hizo alguna vez promesas a una mujer? ¿Quién no quiso alguna vez...? Si pudiera... ¿Quién no hizo alguna vez locuras por una mujer? ¿Quién no quiso alguna vez algo que no pudo tener? ¿Quién no hizo alguna vez promesas a una mujer? ¿Quién no quiso alguna vez...?

Si pudiera desterrar de mí la esperanza de verte y olvidarme de todo aquello que no se puede cambiar despedidas si quieres un recuerdo te regalo mi pena y esa noche duermo solo y quizás te encuentre en mis sueños que es donde sólo te puedo encontrar. Si pudiera pasear por las calles sin hacerme preguntas y en la noche escuchar a la luz en la oscuridad ¿qué me has hecho? me quitaste la vida sólo pienso en la muerte y poco a poco los pasos se hunden en el aire negro ladran las estrellas llora la ciudad. ¿Quién no hizo alguna vez locuras por una mujer? ¿Quién no quiso alguna vez algo que no pudo tener? ¿Quién no hizo alguna vez promesas a una mujer? ¿Quién no quiso alguna vez...? Si pudiera...

La sombra de Ender

Voy terminando la trilogía paralela a la tetralogía y, no sé por qué, me está insuflando nuevos bríos, una sensación de que la iniciativa aparta los problemas a medida que los abordas. Tomo decisiones si no arriesgadas, en cierta medida osadas, sacudidas del yugo que ciñe el miedo a todo aquel que se deja envolver. El miedo. Ese miedo que te atraviesa y te deja totalmente vacío, aislado en el espacio. Que te convierte en un nuevo ser, con menos adornos y más decisión.

Se me va la olla

P.D.: La sombra de Ender
P.D.2: Hay un movimiento para reclamar en esa famosa habilitación a la que me presenté. Me parece bien, los voy a apoyar. En algún momento hay que plantarse y decir: ¡basta! y pedir cuentas a quien tiene que darlas.

Resaca electoral

Nada, nada. Que esto no se soluciona de ninguna manera. No obstante, lo de Barcelona me ha serenado muchísimo. Profesionalmente, me refiero. Meditando un poco me he dado cuenta de que no tengo que trabajar para llegar a funcionario. Eso no tiene mérito alguno, ni recompensa. Ni siquiera económica. Eso lo hace aquél que su cabeza no da para más que para agacharla y dirigirse ciegamente hacia la lejana zanahoria.

Yo quiero levantar mi cabeza, disfrutar del camino, aprender, que cuando llegue a Ítaca recuerde el hermoso viaje. Tengo sifuciente solvencia moral y económica como para no depender de la universidad para vivir, y voy a disfrutar del viaje. Voy a sentirme orgulloso de mí mismo, de mi trabajo.

Explicaçao

Hace tiempo vi esa excelente película, Oh, Brother, y la canción principal de su maravillosa banda sonora, A man of constant sorrow.

No tengo perdón ni excusa por sentirme así, pero siempre estoy desesperanzado y rendido, desfallecido y sin ver el lado brillante de la vida. Es un grave problema mío que tendré que solucionar.

Ahora acabo de pagar cierta factura. Esa es la manera exacta como me siento. La auditoría no me ha salido muy bien, y me siento en cierto modo fracasado, aunque sólo y exclusivamente por mi culpa. Sólo me queda Wilde como refugio.

La ambición es el último refugio del fracaso. Oscar Wilde.

Artist: John Hartford Lyrics
Song: I am a Man of Constant Sorrow Lyrics
(In constant sorrow through his days)

I am a man of constant sorrow
I've seen trouble all my day.
I bid farewell to old Kentucky
The place where I was born and raised.
(The place where he was born and raised)

For six long years I've been in trouble
No pleasures here on earth I found
For in this world I'm bound to ramble
I have no friends to help me now.

[chorus] He has no friends to help him now

It's fare thee well my old lover
I never expect to see you again
For I'm bound to ride that northern railroad
Perhaps I'll die upon this train.

[chorus] Perhaps he'll die upon this train.

You can bury me in some deep valley
For many years where I may lay
Then you may learn to love another
While I am sleeping in my grave.

[chorus] While he is sleeping in his grave.

Maybe your friends think I'm just a stranger
My face you'll never see no more.
But there is one promise that is given
I'll meet you on God's golden shore.

[chorus] He'll meet you on God's golden shore.

Desenlace

Ya han salido los resultados de las pruebas de habilitación. Como era de esperar, yo no estoy. Se acabó mi aventura equinoccial. Dos compañeros han pasado y, aunque no está del todo claro, creo que tienen muchas posibilidades.

Siento cierta desazón, cierto regusto amargo, una suerte de desfallecimiento interior. Al menos luché, al menos lo intenté, pero no logré ninguno de mis objetivos. Quizá, tan sólo, acallar mi conciencia, y obtener esa resignación, más bien determinación, que uno debe hacer lo que cree que debe y estar convencido de ello.

Al menos gano. Gano por el color del trigo.

Por un mundo sin fallas

Me voy a casa por fallas. Bien por las fallas. Que ardan ellas y los falleros.

Alatriste

Hace poco me compré la película original. No por miedo a la SGAE, porque les tengo el miedo y el respeto que se merecen; pero hay películas y discos que quiero tener en todo su esplendor, y otras que me importan muy poco: ésas no las busco originales, ni pago por ir a verlas.

Me la compré porque cuando volviera de Barcelona sabía que iba a necesitar la épica. Tengo unas cuantas películas y libros a los que aferrarme cuando el mundo se desvanece bajo mis pies: El mejor, Casablanca, El señor de los anillos, La guerra de las galaxias (las viejas), La princesa prometida, Sin perdón, Capra, los hermanos Marx, John Ford en todo su esplendor, Javier Fesser, ...

Me interesaba Alatriste porque me gustan los libros, a pesar de que algunos los cuestionen literariamente, y porque, en alguna medida, esa película es parte de la Historia de esta tierra desgraciada en la que vivo. Pero sabía que había poco de épica en la misma. Y aún así me la compré.

He visto 50 minutos, no he tenido tiempo para más, y es una película lenta, sosa, con muchas figuras que hacen papeles pésimos, y una buena ambientación. Pero ni rastro de la épica. Las frases que en los libros te ponían los pelos de punta ("¡Cuartel, cuartel para mi compañero!", "No queda sino batirse") se pierden en una ambientación opresiva y desacertada, si es que aparecen. Todo son planos cortos, rápidos, para comprimir en 2 horas los 5 ó 6 libros. Se pierden los detalles para sostener una historia bastante aburrida sin hilación alguna.

La épica. Quizá esté demasiado influido por el cine americano, con esos grandes decorados digitales que nos regalan. En lo visto hasta ahora, echo de menos panorámicas del madrid de la época, impresionantes palacios, una vista aérea del sitio de Breda. Como esas escenas de La Princesa prometida, en que te recreas con Íñigo Montoya, con Westley, todas las escenas reposadas para que los diálogos cumplan su misión. O El Señor de los Anillos, con tres películas para recrearse en la historia. O las inteligentes historias de Capra. En Alatriste me falta grandeza por todas las costuras.

Aunque puede ser que en aquel tiempo en que teníamos a Europa y América y Asia cogidas por los huevos, mientras todos, verdes de envidia, nos preparaban la mortaja y la ponzoña, digo que quizá ni siquiera entonces tuvimos grandeza. Quizá siempre fuimos lo que somos: un país mediocre con gobernantes, políticos, nobles y curas mediocres, y una infantería hecha a todo que sólo sabe huir hacia adelante para ver si llega a ser un gobernante, político, noble o cura mediocre que ya no tenga que pasar penuria alguna. Tan solo la infantería de Alatriste (Copons y los personajes no estelares, y Echanove, quien por cierto me cae mal) está al nivel que esperaba: fiel, resignada y dura como la madre que la parió.

Quizá hasta en nuestra grandeza fuimos mediocres. Como ahora.

PD: Ahora me he leído La sombra de Ender, y continúo con sus sucesores y antecesores, que los tenía olvidados.

Llega el viernes

Magro consuelo para aquél que nos puede descansarlos como mandan los oficios...

Y la nave va

Los últimos acontecimientos hacen que me lo esté tomando todo con cierta tranquilidad. Sin obsesionarme con obtener plaza ni con el futuro. Simplemente algo más centrado en vivir y trabajar y estar a gusto con lo que hago.

Cierto que quedan flecos personales, sobre todo con mi empresa, que es una amante posesiva y mezquina. Pero todo va a ir alcanzando sus posiciones de equilibrio poco a poco, espero.

Por ahora me encargo de sacar la faena que me asalta fiera y sin reposo y a pasos de pulga se va rozando este monte inabarcable.

No me preocupo de este puto país, que va cuesta abajo sin riendas, azuzado por unos políticos que el arte de gobernar ciudades lo tienen sólo en el nombre. Se avecinan tiempos gilipollas, en los que nos vamos a ver vendidos. Hoy en "El país" venía un artículo de Elvira Lindo, en la contraportada, titulado "Hartazgo", en la cual dice que la ciudadanía está harta de los políticos, cosa en la que coincido. También dice que somos nosotros, con nuestra buena voluntad, los que mantenemos cohesionada esta sociedad real, tan alejada de los mundos de Yupi virtuales que venden los políticos día a día. Ahí discrepo profundamente: hay muy poca gente, la que yo llamo la gente del alambre, que todavía está hombro con hombro aguantando las cargas de infantería. Muy pocos. Si hubiera más, hubiésemos mandado a todos estos chupasangres al paredón y nos correrían otros aires más saludables. El resto de la gente se ha vuelto gilipolla, y todo este puto circo sólo lo mantiene atado el miedo: miedo a perder lo que tenemos. Y en este país cainita y resabiado, cuando el miedo se sacuda sus ataduras es capaz de sacar lo peor que puede imaginar la Historia en este planeta de mierda que un día, liberados del miedo, tuvimos cogido por los huevos y llenamos de mierda hasta donde fuimos capaces.

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Hemos acabado con otra semana, mientras el tiempo acaba con nosotros. Ésta, sin se buena, no el mala. Lo del lunes pasado no cuenta en el debe; si me apuran, lo marco en el haber. Con un par.

Lunes por la tarde a las cinco y media

Cervezas en el bar de Farmacia para todo el que venga y sea capaz de demostrar fehacientemente que lee este blog.

Gracias.

“Nunca hubo un amigo que hiciese un favor a un enano, ni enemigo que le hiciese un mal, que no se viese recompensado por entero.”

Viejo dicho enano del mundo imaginario, pero no por ello menos real, de "El señor de los anillos".

Y volver, volver, volver...

Aquí estoy, en el tren que vuelve de Barcelona a Valencia, escribiendo esto en caliente para que luego el subconsciente no traicione.

Como era de prever, me han dado hasta en el cielo de la boca. Supongo que no era la mía, pero han sido desagradables, no se han leído la documentación que les presenté y no han querido valorar nada de lo poco bueno que debo de tener. Simplemente han abierto brechas y han hurgado en las heridas.

No me afectado demasiado, creo que todo hace callo y al final hasta deja de doler. Hay algunas cosas en las que, en el fondo, tenían razón. Aspectos en los que tengo que reflexionar y trabajar, trabajar todo lo que un cuerpo y una mente agotada puede trabajar. Pero seguiremos a lo nuestro.

Ha sido duro. Me han dicho que mi investigación no es buena, que mis proyectos no son dignos, que mis propuestas de asignaturas no son válidas, que mis alumnos no merecen un profesor como yo. Pero esto va de oficio. He aprendido que la justicia tiene poco que ver con lo que uno obtiene de la vida y aun de sus semejantes. He aguantado la carga como quien oye llover, con los pies firmes sobre el suelo y filtrando la información para aprender de los errores, sin dejar que el desaliento haga mella.

Pero no ofende quien quiere, sino quien puede, y estos tíos han sido ramplones, maleducados, zafios y me han demostrado que no me llegan a la altura de mis zapatos. No me han hecho daño.

¡Qué lástima! ¿Tan mal lo he hecho durante todos estos años? ¿Hasta cuando tendré que seguir viviendo con mi mala suerte?

Esta vez has perdido, pero no tiene por qué gustarte. Me refugio en mis canciones de amor para tiempos difíciles, love songs for hard times que el MuVo desgrana con melancolía, esperando que suene el Going Home de Mark Knopfler.

Mañana empieza otro nuevo día.

En Barcelona

Aquí estoy, en Barcelona. Tomando prestada una red para variar.

Mañana tengo mi presentación, con el flamante Apple que me ha prestado Marsel.

He estado algo histérico estos días. Creo que esta habilitación no es tan importante. Ahora tengo estabilidad, desde octubre el sueldo me permite ahorrar y va siendo ya hora de sentarse y fijar un rumbo que no esté condicionado por la urgencia. Así que esto no es tan importante. De hecho, si no hubiese sido por la competencia yo no hubiese movido ficha. Sólo esa "competencia" me ha hecho optar a la plaza. Pero no es tan importante. Hay que pelear, pero con la conciencia tranquila. Aunque sólo sea por pundonor.

No obstante, cada vez que había pensado que había alcanzado una salida, una meta estable, el mundo se ha derrumbado sobre mi cabeza. Sólo por eso, ésta es una buena ocasión para dar la cara.

Los funestos hados han desaparecido. La tristeza sigue, campea ahora en la soledad.

Mañana va a ser un día grande. Simplemente porque todo indica lo contrario.

El lunes es el día D

Por la tarde la hora H. Estaremos en Barcino, como don Quijote, para volver triunfantes o morir allí. La cosa estará peluda, y ya he adelantado 60+75 mortadelos por el billete de tren y el hotel, que corren a cargo del erario personal del que suscribe, firma, signa y consigna. Lástima de juerga. Aunque todo eso va de oficio, ya os podéis imaginar.

He hecho mis preceptivos ensayos, y la gente que me aprecia se ha conjurado para apoyarme en semejante trance. Vamos a ver: no es nada. Es otro mal trago a pasar para no seguir más adelante. Hay mucha gente con mejor currículum, o con más amigos, y me quedaré en el camino. Hubiese sido más cómodo esperar a que todo esto se arregle y al final alcancemos la estabilidad estable jamás contada, pero no es lo mío rendir plazas sin dar batalla. Las pocas veces que lo he hecho todavía resuenan en mi conciencia.

Nos vemos. A partir de la semana que viene, nos dedicaremos a beber cervezas y a arreglar este puto mundo, que falta nos hace.

Santiago...

Martes. Acabo de hacer mi primer ensayo para la habilitación: no ha ido tan mal como me esperaba. Aún estoy renqueante de este fin de semana, en el que me puse muy, pero que muy nervioso, por la vida, el universo y todo lo demás. Estoy todavía con dolores de cabeza, dolores de muelas y mareos, todo debido a los nervios o a la rabia contenida, a ese vaso que se va colmando día a día, sin visos de que un alien divino lo vacíe. Puta vida

Vaya fin de semana

Me encuentro hasta mal. Ahora, media hora antes de Anal2, me estoy empezando a recuperar. Un dolor de cabeza que no se ha ido con nada, un mareo impresionante y un estado de nervios que casi acaba conmigo. ¡Qué ganas tengo de que pase todo esto, toda esta vida!

P.D. Terminado de leer la saga de Hyperion de Dan Simmons

CATD/LSHT/SGAE

Ayer recibí un (amable) correo del centro de cálculo de la UV, pidiendo por favor que retirase cierto contenido que podía tener derechos de autor. Los sabuesos de la SGAE, PROMUSICAE (pongo los nombres para que salgan si hacen búsquedas en www.usaelputogoogle.com) tienen largos tentáculos.

Les dije a los del centro del cálculo la verdad: que son ficheros que tenía en un servidor web no demasiado público para poder cogerlos cuando quiera y decirles a mis amigos qué música me gusta. Obviamente, los retiré: no estoy en posición de enrocarme y defenderme porque no me apoyarían en la UV. Brindarían mi cabeza como ofrenda pública.

Pero esto da pie a que diga lo que pienso de la SGAE. Mi encendida diatriba. Sin respeto, porque ni lo merece ni lo tiene. La SGAE está profundamente equivocada, está causando mucho daño a la sociedad, actuando con criterios puramente egoístas, y demostrando una falta de inteligencia preocupante. Nada que sorprenda en este país, donde hemos conseguido que las personas menos capacitadas nos dirijan. La conjura de los necios.

No sé si la gente de la SGAE sabrá leer, es algo de lo que los hechos me inclinan a dudar. Pero si no saben siempre pueden encontrar a algún amigo (no, esto el difícil), o algún contratado que por un módico precio les lea algún libro decente, siempre que el recitador o rapsoda pague su correspondiente canon por difundir una obra con derechos de autor. Les aconsejo "Mundo digital" de Negroponte. En él, entre muchas otras cosas interesantes que hacen a las personas bien nacidas reflexionar acerca de la vida, el universo y todo lo demás, habla acerca de las SGAEs. Aparte de lo éticamente cuestionable que es cobrar por los derechos de autor, todas esas asociaciones quieren gravar la información, pero cobran por el soporte que la contiene y los gastos que éste genera (papel, cd, distribución, usura...). En el momento en que la información ha dejado de estar ligada a un soporte (algo proedecible si se piensa o se lee) todo su castillo se desmorona ante sus ojos incapaces de restañar tantas vías de agua, incluso con la connivencia de los gobiernos.

Obviamente la SGAE caerá y se levantará, como lo hacen todos los monstruos leviatánicos de las películas. El lado oscuro es poderoso. Volverá a sembrar las tinieblas y a sojuzgar con mano de hierro a toda esta humanidad que Dios puso a servicio de políticos, burócratas, funcionarios, usureros y miembros de la SGAE. Es nuestro deber que en este mundo haya justicia, que no ley, y luchar por imponerla, por sacudirnos del yugo de aquellos empeñados en protegernos de nosotros mismos. Pero donde hay poca justicia es peligroso tener razón.

Brindaré cuando caiga la SGAE, me gustaría que desapareciera con deshonor y llanto y crujir de dientes para sus responsables. Venid a buscarme cuando haya que derribar puertas y poner a salvo a los autores de aquellos que dicen protegerles.

PD. Si alguien tiene música bajo licencia CC, que me la pase y la pondremos, sólo para que la SGAE tire espuma por la boca. (http://xera.com.es/howto.php)

Me quedé esperando el lunes, con mi agua con gas, en una mesa en farmacia viendo a las tías pasar. Paradojicamente, no pensé en nada. Me estoy cansando de todo esto.

Ahora estoy preparando mi habilitación para el lunes 26 de febrero, donde iré sin convicción, por vergüenza torera, y esta vez sin que se me pase por la cabeza que puede sonar la flauta por casualidad. Es momento de pagar mis errores, junto con los intereses concedidos por mi mala suerte profesional. De lo otro, mejor ni hablar.

Día de los enamorados. Je je.

Su vuelo viene retrasado...

Respiro y duermo por las noches. Mi prueba de habilitación ha sido retrasada al lunes 26 de febrero, por lo que tengo un par de semanas para no hacer nada y volver a ponerme nervioso. Esto anula todos mis planes B y vuelvo a los originales A: Si alguien me oye, el lunes, a eso de las 5, tras presentar mi canto del cisne en Anal 2, ronda de birras popular. Layuteros, ahora es la vuestra.

No queda sino batirse

Ya el tiempo apremia, y se oyen los ecos de la batalla que se aproxima. La semana que viene, al menos eso parece indicar todo, iré a Barcelona a exponer mi currículum en mi primera y última habilitación.

Emocionalmente es duro esa sensación de no poder parar nunca descansar un poco, de recrearse simplemente en el viaje. Pero supongo que eso nos pasa a todos, es la vida. Es el precio a pagar por seguir vivos un día más. Aunque al final es hastío y aburrimiento y un cansancio inefable que se infiltra por todas mis fibras. Sí, ya sé, nos pasa a todos.

Este lunes empiezo las clases (vaya forma de empezar, yéndome a opositar a Barcino), y sospecho que no habrá ronda pública de birras para los vecinos de Keos Folien y demás lectores asiduos de este blog (supongo que saldré en tren hacia Barcelona a las 4 ó las 6). Me disgusta mucho ir retrasando esas cosas, porque al final terminan por no hacerse. Me comprometo públicamente a hacerlo. Además, voy a ir a Moliner 40 a recoger los ingresos de la venta del libro de Anal2 y me los gastaré íntegramente en café para alumnos. Lo prometí el primer año del libro y aún no me han pagado. Voy a cancelar el libro y cobrar la pasta.

¿Y por qué voy a cobrar? Porque, noticia noticiosa, éste es mi último año de Anal2. La va a dar el prof. Espí, y yo pasaré a dar Análisis de Circuitos de primero (menos mal que no deja de ser anal, aunque sea 1). Apañados van los de primero, porque lo único que vi de análisis lo vi en el año 90 en la carrera de Físicas.

Esto es lo que hay. Podía haber más, pero no sería lo mismo.

Nos vemos

Qué duro es que de vez en cuando te asalte de la certeza de que te equivocaste, y de que toda la vida vas a pagar por tu error.

Si pudiera, hacía un CTRL+ALT+SUPR de mi vida

Nieve

Esto es lo que entendemos por "ir a la nieve"

Lunes

Con la habilitación llamando a las puertas de Roma, mientras yo taño la lira y tres hermosas concubinas ligeras de ropa me dan uva.

¡Qué pocas ganas de todo! Pero sigamos, buscando un norte, aunque falso, hacia el que dirigirnos. Luchemos por llegar a algún sitio.

El sábado fuimos a ver la nieve, ya os contaré cuál es mi concepto de ver lanieve y os mostraré afotos.

Egocentrismo

Siempre hablo de mí. De lo mal que estoy y de lo buen chico que soy y de la mala suerte que tengo y de cuánto me merezco todo. Es mi blog, así que no es extraño hablar de mí y de mi consecuencia. Pero a veces me suena a egoísmo rancio.

Hay mucha gente por ahí peor que yo. Con menos sueldo, sin casa, sin trabajo, con problemas serios. Problemas serios. Una vez alguien, de quien me enamoré locamente por cierto, me dijo que todos los problemas personales eran igual de importantes para cada persona. Desde fuera nos pueden parecer nimios o infantiles, pero para cada uno de nosotros nuestros problemas son complejos, dolorosos e irresolubles.

Hoy no hablo de mí. Hoy recuerdo y reconozco a toda esa gente con sus problemas, que está mejor o peor que yo, pero con problemas igual de importantes, igual de lacerantes.

Por cierto, ¿qué será de aquella mujer por la que me escapé a Madrid y me descubrió al Señor de los Anillos? Hacía mucho, muchísimo, que no la recordaba.

El tiempo infinito...

que se extiende y se desliza y lo perdemos y nos pierde para siempre

Los acantilados de la locura

En este día no laborable me dedico a cerrar vías de agua. Un poco a mi empresa, un poco a descansar. Ya estoy cansado de atormentarme, pero esta vez voy a hacer algo para cmabiar mi rumbo. Hoy empieza una nueva etapa, el camino hacia la última frontera.

El pasado jueves fui a presentar documentación para aspirar a ser funcionario alguna vez. Hay 20 plazas para 63 personas, algo que, fríamente, parece hasta razonable. Lo sería si fuese justo, si diez o doce plazas no estuviesen ya asignadas. Aún así, tengo ganas de lanzarme y pelear y darme de bruces una vez más contra el duro suelo. Parece que al final de la corrida me está yendo lo de la mala vida.

En realidad lo que está ocurriendo es que me estoy cansando de esta mediocridad, de este infinito fracaso que arrastro y me arrastra; me he cansado de perder y quiero ganar una vez, sentir ese sabor extraño y desconocido en la boca o en los dedos. Ahora, nadie sabe por qué, me han entrado ganas de pelear. Ya veremos cuánto me dura.

Quedan tres semanas para que empiecen todas mis clases, para que el tiempo libre se reduzca aún más, pero estoy dispuesto a sacrificarme algo más, a marchar, bandera al viento, en la dirección que uno debe marchar, aunque sea hacia la derrota. Decidido, orgulloso, suicida. Redoblando más fuerte los tambores.

Y en esta vorágine de buen rollito y esperanza a raudales voy a pedirle cuentas a los políticos. Ya me he hartado de ellos. Me he hartado de mantener con mi esfuerzo y con el de 40 millones de desharrapados como yo a toda esa patulea de políticos, banqueros, constructores y demás; no sólo mantenerlos, tratarlos a cuerpo de rey. Voy a intentarlo. Es mi deber y mi espíritu llamar a los corazones y conciencias de la gente, casi aborregada ya pero harta en el tuétano de sus huesos; es mi deseo exigir justicia y que los demás me ayuden. Voy a hacerlo, pronto y calladamente, hasta que mi voz resuene en el último rincón de esta desgraciada tierra.

Mañana, más.

Ahora he leído: Oveja Mansa. Leyendo: Cronopaisajes e Hyperion
Ahora escuchando: El canal celta de radioAmedida

De tanto que lo intenté

Todo está ya casi terminado. El jueves iré a presentar la documentación a Barcelona, otra vez más a arrastrar mi derrota por esta superficie marciana. Sin contar con la granizada que sigue arreciando fuera.

Esta semana necesito centrarme, así que supongo que no habrá encendidas diatribas ni apasionadas defensas o denuestos. Supongo que la semana que viene estaré más inspirado y os contaré una ideas con dos caras que ronda por mi cabeza.

Nos vemos.

Ahora escuchando el canal celta de radioAmedida.
Ahora leyendo Ilion de Dan Simmons

El largo camino de retorno a casa

Ha sido un fin de semana, otro, para olvidar. Pero vamos a lo que nos ocupa.
Me ha llamado mucho la atención esos insignes políticos que discutían de galgos y podencos acerca de los lemas de las manifestaciones contra el terrorismo. A todos nos ha parecido bien, o hemos hecho caso omiso, pero hemos seguido permitiendo que esto pase. Sólo los ecuatorianos, que vienen de un país con peores condiciones económicas, sociales y políticas, se han quedado con cara de tontos pensando: están locos estos gilipollas.
No nos damos cuenta, los que vienen de fuera sí, pero estamos completamente locos, completamente idos, viviendo ajenos a la realidad. Tengo dos ideas que se pondrán en marcha y cambiaremos todo esto.
Hoy estoy raro y se me ha ido todo de la cabeza. Perdonadme
PD. Estamos en Blogger2

La magia de los números

Estoy imprimiendo las 7 copias, número mágico donde los haya, de mi primera habilitación. Voy a caballo de todo lo que hice para la plaza de contratado doctor, por lo que en cuatro días voy a tener toda la documentación. Son más de 400 páginas, que tardan 35 minutos en imprimirse: me voy a pasar toda la tarde.

Ya dije ayer que hacía todo esto sin convicción. Os explico cómo funciona esto de la habilitación. Hay 20 plazas de habilitados a concurso. El que la saca está habilitado para ser titular, y puede presentarse posteriormente a una plaza de titular. Esta convocatoria la han firmado 150 personas, de las que calculo que se presentará unas 80 ó 90. El tribunal son siete catedráticos de siete universidades, y dan su voto positivo o negativo a cada uno de los candidatos. No se basan, por mucho que digan, en los méritos o el curriculum: son criterios personales. Por tanto, salen aquellos que ellos quieren o conocen. Yo no conozco a nadie en el tribunal y mis méritos son modestos, así que soy parte de la casquería de la habilitación, figurante, soldadito de infantería.

Me presento por orgullo torero, por decir al mundo y a quien quiera enterarse que estoy ahí, totalmente decidido a prestar batalla, aun cuando no creo en la vicoria, y con todo voy a dejarme hacer picadillo, empeñando esta vez poco caudal (gracias a amigos como Emilio y a gente que te encuentras en el camino como Pepe Jordán) y menos ilusión.
Pero no puedo dejar de pensar en el desgaste infinito que uno sufre, como ahora Alfredo, y hasta qué punto todo o nada vale la pena. Cuándo debe decir uno que ya ha apostado bastante y es hora de volver a casa.

Winnie Cooper

"Se peinaba a lo garçon..."
Despertarse obsesionado con una canción ("De haberlo sabido", Quique González), tras una noche incierta de pesadillas y carreras por los recovecos del alma, huyendo de lo que corre dentro de ti, con la enervante certeza de que todo está perdido.

Ahora preparo mi habilitación, otra vez sin esperanza ni voluntad, sólo por vergüenza torera pero sin convencimiento alguno. Lo que es una garantía segura para la derrota, lo sé hasta el tuétano de mis huesos, pero qué se le va a hacer. Es la vida, como dijo Gardel.

Pero cada vez tengo más ganas de abandonar. De abandonarlo todo. Cada vez encuentro menos razones para todo, menos fuerzas para luchar, menos ímpetu. Todo se está acabando y languideciendo. Debe de ser inmadurez, supongo que es la vida, real y descarnada, que está a mis espaldas royéndome los calcañares fiera, como a todos, y yo lo llevo cada vez con menos dignidad. A todo el mundo le pasa lo mismo. Si no, mi desgracia es aún mayor.

Por eso, quizá y espero que sea sólo por eso, cada día todos los sueños abandonados pesan más. Tanto, que me arrastran irremisiblemente hacia el abismo y tengo que recurrir a mis drogas particulares, a evadirme de una realidad que me azota día tras día y que yo me empeño en no aceptar.

Por eso, cuando ves uno de tus sueños tan cerca y te das cuenta de lo lejos que estás, no puedes sino sumirte en la melancolía.

Pero, por desgracia, no queda sino batirse. Hoy por hoy, rendirse es un canto de sirena.

Viene 2007, y yo con este cerebro

Si bien dije que la anterior era mi última entrada del año, podéis ver que mentí miserablemente. El cortés ADSL que alguien me brinda y demasiados días ocioso han hecho que vuelva a pecar, pues la carne es débil y las tentaciones de Luzbel poderosas como ejército aprestado para la batalla.

Tengo que preparar la habilitación, aunque aún no he hecho nada. Lo haré, necesito un día inspirado, pero no hay forma de encontrarlo. Pensar y pensar, rumiarlo todo una y otra vez para acabar siempre deduciendo que he fracasado personalmente; que toda la imagen que veis de mí está hueca y vacía porque no la quiero, no la deseo, aun la odio. Pero estoy atrapado en ella y ahora me arrastra. No sé qué hubiera ocurrida si hubiese perseguido mis sueños y hubiese fracasado. O incluso triunfado y logrando alguno de ellos. Posiblemente añoraría una vida como la que ahora mascullo.

Perra vida.

Ayer terminé de leer "La aventura equinoccial de Lope de Aguirre". Aguirre el Loco. Así me estoy volviendo yo: loco por no saber poner freno a mi cabeza que va más deprisa y viaja más lejos de lo que mi cuerpo puede soportar.

Feliz ano nuevo, pecadores. Yo me quedo cobijado en mi tristeza.

Ahora oyendo Mil pedazos, de Christina Rosenvinge

Dos tickets

Curioso. se la canto a mi hijo como si de una nana se tratara.

Sálvame de los bombarderos, de sucesos en lata y domingos cerrados. Sálvame, en los escenarios , de camioneros salvajes y señales de tráfico. ¿ Te vale con mi corazón en medio de la calle? O en un rincón de tu bolsa de viaje... Guardo dos tickets porque tú y yo, aún es posible sin causar dolor a nadie como tú me dices, aunque se olviden. Sálvame, saltaré el primero, soy un mar de curvas y paisajes eléctricos que acuden a tu corazón el lunes por la tarde, al callejón como gatos al aire

Ahora escuchando "Dos tickets" de Quique González

catd/lsht

Canciones de amor para tiempos difíciles/Love Songs for Hard Times

Son dos CDs en mp3 que he ido preparando según los estados de ánimo. Son cada uno un CD, uno en español y otro en inglés, con canciones que, de una forma u otra, me han ido marcando, antigua o recientemente.

Esta es mi última entrada este año en la bitácora, el día de nochebuena. Si bien pensaba poner esta entrada y el enlace a las canciones antes, el azar o el destino o la suerte, buena o mala, ha querido que sea hoy, cuando de nuevo como una insolente bofetada la vida, en fugaces atisbos que mi mirada rehuye, como digo la vida insolente y procaz me recuerda la ingente cantidad de sueños que he abandonado.

Hoy la vi. Otro hoy y otra la, otra de mis múltiples derrotas, de mis múltiples sueños e ilusiones arrugados del rincón.

Felices fiestas a todos. Yo, por mi parte, necesito unas cuantas dosis de catd/lsht

Fin de trayecto

Ya he vuelto de Tenerife, pese a Iberia que intentó desesperarme por todos los medios. El congreso fue patético, pero el viaje valió la pena. Aunque ya veremos, porque parece que este viaje me va a costar una pasta de mi bolsillo. Al final, va a ir de congreso el rector, si quiere algo.

No sé si es del viaje o natural en mí, pero estoy un poco más tonto que otros días. Voy a arreglar cuatro cuentas y a comer con los compañeros. Hoy hacemos nuestra particular comida de Navidad.

Acaba el año y con él va a empezar un nuevo esfuerzo por conseguir que todo esto se estabilice. Tendré que pelear más, pero siento que que todo esto llega a su fin. Además, me ha llegado una carta certificada que barrunto que será de la famosa habilitación. Quizá dediquemos parte del caudal a esos menesteres.

Luego volveré, cuanto tenga la cabeza desentumecida. Estoy preparando el salto a la nueva versión de Blogger.

Sueños y estrellas

Creo que comenté hace algo de tiempo que, como en medio de fogonazos, se aparecían en mi cabeza recuerdos que creía perdidos. Lo que más me preocupaba era que de momento recordaba nítidamente los sueños que había tenido incluso años antes. Algo se debe de estar rompiendo en mi cabeza.

Entroncando con esto, anoche, en ese insomnio y duermevela que me asalta consuetudinariamente hasta las tres de la mañana, comencé a recordar.

Tengo un sótano repleto de recuerdos. Todos ellos afilados, hirsutos, con aristas que cortan y cercenan cada vez que meto la mano para sacar uno y revivirlo. Tengo muy pocos buenos recuerdos, tengo pocos recuerdos que no duelan lo indecible por las noches. A veces incluso los fabrico, envueltos en algodón para que no duelan, recuerdos vicarios para sobrellevar las noches. Universos paralelos.

Tengo cien mil estrellas como sueños.

¡Cómo pasa el tiempo!

Ya estamos a 11 de diciembre, y el 2006 cae en el bosque sin hacer apenas ruido. Mi hijo cumple mañana un año, yo tengo contrato fijo, debo unas cuantas cervezas que no olvido...muchas cosas han cambiado pero todo sigue igual.

Parece ser que todo vuelve a su estado estacionario. Me estoy proponiendo que no sea así. En cierto modo me he rendido o relajado; incluso anoto menos entradas en la bitácora. En enero tendré que redoblar el paso y hacer camino. No son excusas de mal pagador: este jueves me voy a Tenerife 5 días a un congreso. Cada vez me quedan menos ganas y más miedo, me estoy haciendo viejo.

Tanto, que me han regalado la Nintendo y el Brain Training.

Perdón por la tristeza

Siguen los días y sigue la tónica. Quizá pasé por cierta euforia y llegué a creer algún día que todo lo podía conseguir; que a partir de ahora todo iba a a ir mejor (ciclotimia) . Todo lo que me he propuesto lo he ido consiguiendo, pero eso no me ha hecho más feliz. En fin.

Ahora a punto de dar a luz la nueva altopalancia.info, de nuevo nervios y prisas y estrés.

Por cierto, he vuelto del acto de nombramiento de los nuevos ingenieros de mi universidad. He ido sólo porque había comida gratis. La idea es buena: los alumnos, ya ingenieros, tienen un acto y cierta solemnidad y les homenajean. Eso está bien, pero las palabras de rectores y directores y demás próceres egregios suenan vacías, mendaces, bastardas. La realidad está ahí afuera, śordida, cruel y vulgar, y todo lo que dicen son brindis al sol, lo "políticamente correcto" que nada tiene que ver con la realidad, todo el mundo empeñado en negarla porque no luce bien. Los responsables llenos de palabras hueras (huero sí existe en el diccionario, no es un gazapo o lapsus calami) que no hacen nada por nada ni por nadie, tan engreídos y regocijados en su propia inutilidad y rodeado de una cohorte tan estúpida como ellos mismos que se mueve cual sombra borracha de luz.

He sacado dos conclusiones: que el Eclesiastés tenía razón cuando decía que todo en la tierra es apacentarse de viento, y que soy un experto en estrategia y tácticas de picaetas. tanto, que voy a escribir un artículo.

"No hay comida gratis" Robert A. Heinlein

De nuevo estado estacionario

Tras una semana totalmente fuera de onda, de nuevo alcanzo estado estacionario. Trabajando en todo lo que dejé pendiente con mi plaza, y ya centrado en todo lo demás. Cambiando a (K)Ubuntu, lo que no sé cómo va a resultar, leyendo a Reverte para darme cuenta de muchos más tienen mi misma sensación de que este país se ha vuelto definitivamente loco. Y, por último, decidiendo que necesito más tiempo para mí, para terminar de sentar la cabeza.

¡Feliz día de la marmota!

Cervezas

No me va bien el martes. pero miércoles o jueves no estaría mal. ¿Alguien se apunta? Si no, lo pospondré sine die

Un toque de color

Me lo pidió Amparo, y no se lo puedo negar. Al lunes empiezo de nuevo; este fin de semana lo dedico a volverme loco.

Por cierto, ¿ronda de cervezas el martes en el Ambit (al lado del Tranvía) a las cinco y media? No os vayáis a rajar.

Fiesta

Gloria a Dios en las alturas, recogieron las basuras de mi calle ayer a oscuras y hoy sembrada de bombillas...

Ya tengo un contrato indefinido (con todo lo que eso significa en este país) y un sueldo 300 euros más alto. Me voy a casa. No estoy feliz, pero estoy satisfecho.

La ronda de cervezas puede ser en Farmacia o el Ámbit, cerca del campus. Id pensándolo.

Mañana es el día

Con toda la documentación entregada, todas las transparencias hechas y esa sensación de que no tengo ni idea de nada, de que soy un advenedizo al que pueden desenmascarar, de que no merezco estar aquí. Los nervios del directo.
El tribunal parece gente amable y según familiares y amigos, no pasa nada.
En fin, mañana os comunico cómo quedo. Voy a seguir con mi preparación psicológica. ¡Mosquis! Me he perdido los volteos de Santa Cecilia.

Días de vino y nervios

Mañana deposito la documentación para la comisión que revisa mi contrato en este UV. Todo el mundo me anima, pero no lo consiguen. Las últimas veces que me presenté ante un tribunal me dolió tanto que aún no puedo sentarme. El lunes será un mal-buen día, pero hasta entonces lo estoy llevando con muy poca dignidad. Llegar a viejo para esto. Cosas veredes.

Manipulación televisiva

Ya os he comentado que veo muy poco la tele. Sólo tres o cuatro series muy seleccionadas. Las películas, mejor en DVD o subirse a la burra. Aunque hay un par de anuncios que duelen mucho. Muchísimo. Y ambos institucionales. El primero acerca de la TDT, en la que un ministerio nos habla de las bondades y lo felices que vamos a ser con ella. Es el futuro. Futuro que no llega a mi pueblo, ni a muchos otros, pero viendo ese anuncio nadie lo sabe. Todo el mundo cree que ya está el enemigo a las puertas. Y, por lo que me han comentado, la mierda que echan es la misma que en la analógica. Nada ha cambiado; si acaso, ha empeorado un poco. Pero un anuncio se encarga de martillearnos monótonamente sobre el yunque televisivo/telelesivo para malearnos, para acabar diciendo (que no pensando) que la TDT está aquí y hemos ido a mejor. Yo no veo la puta TDT, pero no porque no quiera, sino porque no puedo. Modifiquen su anuncio.
El segundo es de hacienda (lagarto, lagarto). Sacan a gente "normal" defraudando, y luego se ve lo que no tenemos por su culpa. Parece que por pedir una factura en negro o cosas por el estilo, todas causadas por los ciudadanos de infantería, no vamos adelante. Hay que vigilar al vecino de al lado, al hermano, al alumno, para que no defraude porque nos quedamos sin hospitales, carreteras, servicios...
Me gustaría saber qué porcentaje representa ese fraude frente al fraude de los empresarios, de los políticos, de los inmobiliarios, de los bancos. Cuánto dinero se rapiña, se esquilma de esta desgraciada sociedad para acabar enriqueciendo más a los mismos, por siempre insaciables. Todo acaba sobre los hombros de la infantería, todo salvo la riqueza, el honor y la gloria.
Moraleja: No defraudéis. Nosotros lo hacemos por vosotros. Más y mejor.
PD. Me han revisado el tipo de interés de mi hipoteca. Del 3,25 al 4,5. He tenido suerte: sólo pago 40 € más, aunque otra vez los intereses superan al capital. Pero eso no es fraude. Como decía El Jueves, el único periódico independiente que se acerca algo a la realidad: España va bien, y el extranjero no veas

Fry considers an apartment that resembles Escher’s 1953 “Relativity.” Fry: “I'm not sure we wanna pay for a dimension we're not gonna use.” [Bender falls down the staircase and continues to fall “down” the other staircases in many different directions.]

Me estoy volviendo loco

Todo sigue igual

Acabo de leer a Reverte, en sus dos artículos de esta semana y de la pasada, y me entra la desesperante desazón de que todo sigue igual. Igual no: empeorando. Este país está muy jodido, porque hemos perdido totalmente el norte, el sentido de la realidad. Nos han vendido tantos cuentos por la televisión y los periódicos, nos han cercenado de tal manera la facultad de pensar y de criticar, han degradado tanto la educación, la ética y la cultura que no tenemos criterio para nada; somos un puro rebaño engreído y altanero que sólo cree tener razón. La cosa no puede acabar bien, no al menos con los criterios europeos con los que yo me rijo: Francia, Dinamarca, Alemania, los países nórdicos...
A uno no le queda más que soñar. Dedicarse a vivir y a los suyos, y perseguir cuatro sueños y morir en el intento, porque en esta mediocridad gris como una losa de cemento me ahogo y reniego y tengo que rebuscar todas las mañanas en los bolsillos una sola razón para levantarme y seguir removiendo la mierda de este país.
No huyo, pero lo haré. El cuerpo, el alma, el corazón, la cabeza me lo pide. Irme dos años a cada ciudad europea o americana y ver mundo, vivir sabiendo que todo se acabará y todo es provisional. Acabar volviendo a Ítaca, a la Ítaca desde la que partimos, encontrándola hirsuta, pobre y desvaída, mientras conservamos en los ojos las llamas del hermoso viaje, de las puestas de sol y de las gentes que se abisman en el olvido. Ítaca, España nos da hermosos viajes porque nos obliga a huir.

Debe de ser porque llueve

Sí, debe de ser por eso. Porque hoy llueve y el día es gris y yo estoy feliz y melancólico. También empieza mi primera clase de digitales y llevo dos días sin hacer nada, dos días menos para en veinte de noviembre, en el que un tribunal juzgará si merezco o no seguir contratado. La humillación es pública, así que puede asistir quien quiera.

Por cierto, voy a hacer una invitación pública a cerveza (o agua con gas, según la filiación). Supongo que será a principios de diciembre, y están invitados aquéllos que leen estas líneas con asiduidad. Ya pondremos el anuncio en su debido momento.

Nos vemos

(Foto tomada por el que suscribe en Irlanda, no recuerdo bien dónde, pero un buen lugar para perderse, sin ninguna duda)
(Lo he buscado: The Healy Pass, entre Cork y Kerry. Según avezados críticos, el paso montañoso más bonito de Irlanda)